1. Anorexie není jen hladovění. Anorexie není jen tenký pas a velký prostor mezi nohama. Nejsou to jen bohatí bílí teenageři kouřící tenké cigarety na parapetu. Nejsou to jen velké měkké svetry a tenká zápěstí viditelná zpod nich. To není životní styl ani volba.
Je to mrtvé. Zemřete naživu. Blednoucí stav, rozklad, hloupý zápach. To je strach z jídla a všeho, co s ním souvisí. To není krása, bílé krajkové šaty a měkká kůže. Anorexie je lež, podvod, manipulace. To je nenávist, osamělost a chlad.
Prosím bojujte. Udělal jsem to, což znamená, že můžete také.

Na obou fotografiích se usmívám, ale pouze na jedné z nich opravdu žiji. Někdo vidí na levé vůli vůle a odolnosti, ale já tam vidím jen nemoc, zoufalství a bolest.
Vlevo chci zmizet. Vlevo se bojím jíst. Vlevo se považuji za nonentitu. Vlevo se po každém jídle vážím. Vlevo se zamykám na záchodě a jím tam, pokud jsou v kuchyni lidé. Vlevo číslo v mém počitadle kalorií často nedosahuje 400.
Stravovací návyky jsou hrozné. Neuvědomujete si, že ztrácíte sami sebe a postupně mizíte jako člověk. Ztratíte zájem o své koníčky, přestanete komunikovat s lidmi, nudíte se při jakékoli činnosti. Doslova ztratíte touhu po životě a vaše sny a cíle jsou rozdrceny obsedantními myšlenkami na jídlo a hubnutí..
Ale vpravo jsem si jistý. Vpravo upřednostňuji své duševní zdraví. Na pravé straně miluji život navzdory všem obtížím. Vpravo nejsem posedlý kalorií. Vpravo si můžu pochutnat na dezertu nebo salátu beze strachu a viny z mé volby. Vpravo mi nespadají vlasy, nehty se mi nelámu a nezamrzám. Vpravo se vidím krásná a živá.
Teď jsem tady, jsem naživu a je mi jen 18 let. Jsem otevřený tomuto světu, chci žít, žít bez posedlosti svými parametry a každým kouskem jídla.
Jsem hrdý na své uzdravení, jsem hrdý na to, že se nyní starám o své tělo a už ho nepovažuji za nepřítele.

2. Takže já jsem ten, kdo byl vždy sám se sebou nespokojen; ta, která tři roky po sobě vyhrála soutěže Miss School, a poté jí byl jednoduše zakázán účast; ten, kdo měl stejnou historii na univerzitě; ten, který měl s kluky vždy problémy, protože pro ně bylo snazší „ani se k ní nepřiblížit“; ten, kdo učil jazyky jednou nebo dvakrát, rozuměl humanitním i technickým vědám; ten, který chodil každý víkend v zimě krmit bezdomovce teplými jídly a pořádal mistrovské kurzy v dětských domovech;

a ta, která se ve svém srdci vždy považovala za nedůstojnou.

vlastně jsem se rozhodl zhubnout.
a tady je výsledek: Stal jsem se tím, na koho se dívalo s odporem a lítostí - taková je lidská přirozenost. ten, pro který televize přišla na nádvoří s „můžete natočit náš program?“ ta, která upadla do kómatu, vždy lhala své rodině i sobě samému, i když vždycky pohrdala jakoukoli lží. ten, který utekl z univerzity, pro kterou jsou lidé ochotni prodat ledvinu
ten, který kolemjdoucí fotografoval do telefonu a řekl: „toto jsme nikdy předtím neviděli.“ ten, kdo jedl pouze vodu (pokud to za den zvládne jen 25-35 tisíc kroků, nebylo jich méně) a hodoval na černé kávě a čaji, samozřejmě, bez cukru, pokud by bylo všechno tak, jak má být (a bylo to tak v 99% případů, pokud Nejsem nemocný a prostě nevstávám) a denně jsem chodil 60 kilometrů (pouhých 35 km) a samozřejmě na kole nebo na tréninku.

No, nebudu mluvit o mrtvém srdci a strašných vředech, vedle nichž je nějaká malsorpce nebo ezofagitida jako kousnutí komárem.

Přesně před rokem jsem se rozhodl, že žádné množství intuitivní výživy, žádná správná nebo oddělená výživa, cvičení a dieta mě neurobí šťastným a zdravým. Před rokem jsem se rozhodl jíst 24 hodin 7 dní v týdnu a sedět a spát. Někteří říkali, že to udělám ještě horší, jiní říkali, že mi nic nepomůže. Lidé budou vždy mluvit a.. Nechte je mluvit!

Dvě velmi důležité pravdy:
1). Mnoho lidí na vás vůbec nemyslí. Ostatní lidé mají na práci lepší věci, než sedět a myslet na vás. Pokud se vám zdá, že o vás někdo myslí špatně, psychicky vás kritizuje, přestaňte: možná je to hra vaší fantazie? Možná je to jen iluze, kterou podněcují vaše vnitřní obavy a pochybnosti o sobě samém. Self-flagellation se neustále stává skutečným problémem, který otráví celý váš život..
2). Lidé si vždy budou myslet, co chtějí. Nemůžete ovládat myšlenky ostatních. I když pečlivě volíte slova a máte vynikající způsoby, neznamená to, že budete dobrý pro všechny. Cokoli lze špatně interpretovat a obrátit vzhůru nohama.
Ve skutečnosti záleží na tom, jak se měříte. Při přijímání důležitých rozhodnutí se proto snažte být stoprocentně věrní své víře a hodnotám. Nikdy se nebojte dělat to, co považujete za správné..

3. A jeden není v zotavení (zatím)

Neodpovídal jsem na volání od táty. Stále volal. Znal můj stav a přišel k mému domu. Neotevřel jsem dveře. Naštěstí má táta klíče.
Ležení na posteli v nepřirozené poloze s rozlitou citronovou šťávou nevykazovalo žádné známky života - můj pulz nebylo možné cítit. Ale stále dýchám.
Probudila mě přijatá záchranná brigáda. Tlak 40/0. Cukr 0. Játra jsou na pokraji selhání. Noha v hrobě.
Nechápu, co se děje, prosím, nech mě o samotě doma. Ale věci zašly příliš daleko.
Resuscitace. Strach. Studený. Napůl mrtví lidé. Jako já Ve svém deliriu si pamatuji jen hrubé sestry a injekci prášků na spaní, abych „ztichl a uklidnil se“.
Ward. Sténá kolem. Vyčerpaný, dehydrovaný, dehydrovaný. Ani nebyl schopen natáhnout láhev vody. Nemohu, bez ohledu na to, jak napjaté. Zdálo se, že umírá. Ačkoli. Byl jsem opravdu mimo linii, někteří lékaři se ani nechtěli léčit.
Moje sténání někdy sestry slyšely a přišly se napít. Ale to také není snadné, protože jsem nemohl ani natáhnout krk a zvednout hlavu. Musel jsem být zvednut a držen. Otočte se, vstaňte - a nebylo pochyb. Vize je rozostřená, řeč je obtížná. Katétr pro řešení potřeb. Bolest a strach.
Moje váha byla tehdy méně než 27 kg, moje výška byla asi 170 cm.
V noci jsem nespal, jen sténal žízní a plakal bezmocně. Když jsem vypil půl láhve najednou, nemohl jsem se opít.
Začátek jasnějšího vědomí začal 3. den. Nezlepšilo se to. Nejhorší věc v tu chvíli - nemohu se tak říci, „zeleninový“. Strach z postižení. Přitáhli mě k testům na nosítkách a házeli mě sem a tam. Den a noc jsem tam jen ležel a marně se pokoušel změnit polohu. Proleženiny, necitlivé nohy, pohmožděné ruce od nitrožilních injekcí a injekce.

Kromě divokého strachu, že se nevrátím na nohy a vyhlídky na invalidní vozík, mě pohltil strach, že budu muset vždy nosit plenky. Tělo si na katétr zvyklo, ale když už to nesneslo bolest z toho vydržet, požádal jsem ho, abych ho sundal, a nemohl jsem se ovládat. Bezesné noci se zhoršovaly. Ošetřovala mě babička Anya (mimochodem, stále komunikuji s babičkou Anyou) - spolubydlící. V reakci na moje volání se probudila den / noc a s dušností a bolestí v srdci mě převlékla a vytáhla hrnec. Zlatý muž. Sestry a sestry byly souběžné, a to i přesto, že je otec platil navíc (jednou musel přijít uprostřed noci a přinutit je, aby mi dali klystýr, jinak na bolest nebyla reakce, nikoli na žádosti, ale na modlitbu), nechali se opít a ignorovali kritický stav nemocných.
Nedostatek schopnosti plavat, schopnost provádět základní péči o sebe. Když jsem byl schopen sbírat hřeben, nemohl jsem se najednou česat, myslel jsem si, že si budu muset ostříhat vlasy skoro jako kluk.
První kroky u madla s tátou byly obtížné, uši mi okamžitě zablokovaly a téměř jsem nic neslyšel, dlouho jsem odcházel. Spadl jsem na záchod. Tělo bylo v noci otupělé.
Přesto byli lékaři takříkajíc překvapeni, že jsem se dokázal dostat z imobilního stavu dostatečně rychle a výsledky testů se přiblížily absolutní normě..
Ale nic nezůstane bez povšimnutí. Nebylo snadné se dostat z hrobu, nebylo to snadné a žít dál. Žijte naplno. Musíte bojovat za každý den, nedat si minutku, abyste si vzpomněli na své noční můry. Necyklujte na následky.
Samozřejmě nemůžete vytisknout vše. Příběh vyšel povrchně. Proč jsem to v zásadě začal? Pravděpodobně chci jen podporu. Osvěžující slova. Slyšet „za to můžete sami“ je depresivní. Po první publikaci odpovědělo mnoho lidí - děkuji.
Tolik laskavosti ve vás, ve vašich slovech a činech.
A přesto je to trite, ale přesto. možná si někdo začne více vážit zdraví a života.
Už jsem doma tři týdny. Pohybuji se, ovládám výlety na toaletu. Já jdu. Podnikám, vařím jídlo, věnuji otci snídani a dokonce navštěvuji kurzy angličtiny. Slyším a vidím. Chci komunikovat. chci žít.

Anorexie skutečné příběhy

Skutečný příběh anorektik

"Dnes chodím do klubu v nových džínách!" Přizpůsobeno velikosti XS! Co máš na sobě? " - „V bílém topu a pestrobarevné sukni Mango! Půjčují mi to jako sestru na večer. “ „Nechala tě tvoje starší sestra ušít sukni?“ - "Ne, mám pravdu pro ty nejmladší věci!" Dialogy v tomto duchu před pěti lety nebyly mezi Ulyanou a její nejlepší kamarádkou neobvyklé. Dívky soutěžily o to, kdo zhubne rychleji, aniž by tušily, že titul vítěze doprovází diagnóza anorexie..

„My“ a „oni“

Přejděte na fórum na internetu, kde komunikují dívky s mánií při hubnutí, a hned bude jasné, proč je anorexie považována za „nervózní“. Všechno z hlavy, z nervů. Anorektické mozky mají iluzorní obraz světa. Říkají si „motýli“ a otázka „Co je anorexie?“ nebude rozumět. Pro ně je správné znění: „Kdo je anorexie?“ Má krásné jméno - Ana. Zacházejí s ní jako s živou bytostí, ctí si úctu, považují ji za přítele a mentora, v jehož rukou přechází do světa krásy a módy. Je velmi těžké se s ní rozejít z jednoho důvodu: nechtějí! Je milována a oceňována za to, že jí pomáhá přiblížit se k dokonalosti! Všechny anorektičky jsou od přírody perfekcionistky. Rozloučení s Ana je jako zradení vlastních ideálů. Praktikující jídla v duchu minimalismu nechtějí opustit sladkou zemi snů, kde je dobrá víla Ana a kde jsou okřídlení beztížní tvorové vznášející se nad zemí. Jsem rád, že pro mě jsou anorektičtí lidé „oni“, ne „my“. Ale nejdříve nejdříve.

Klondike

Ve věku 10 let jsem měl zranění oka. Soused chlapec se stal přítelem. Ten den jsem šel na procházku s barevným hedvábným šátkem kolem krku. Začali jsme něco jako loupežní kozáci. Uprostřed hry jsem se schoval do houští keřů. Šátek - jasná skvrna na pozadí zelených listů - mě zradil. Byl jsem zajat. Dva chlapci mě drželi za ruce, aby neutekli, a jejich vůdce se staral o můj šátek jako o trofej. Sundal to ze mě a škádlivě ho začal houpat před obličejem. Vlna - a ostrá hrana hedvábné látky zasáhla mé levé oko. Cítil jsem bolest, zavřel oči a. Normálně jsem to nemohl otevřít. Bolest, slzy krupobití. Se zčervenalým „čínským“ okem mě moje matka vzala k očnímu lékaři. Diagnóza byla zklamáním: virová keratitida. Zánět rohovky oka - keratitida - byl v mém případě komplikován virem, který se dostal do rány. Výsledkem by mohlo být snížené vidění a dokonce i trn. Byl jsem přijat na měsíc do nemocnice. Kapky, injekce pod spojivku. Virus na chvíli ustoupil, ale já jsem se dostal z nemocnice jako osel. Role hrála glukóza a koláče, které moji soucitní příbuzní nosili v krabicích. Plus samozřejmě nedostatek fyzické aktivity. Hlavní zábava v nemocnici lže. Žádná televize, žádné knihy.

Curbstone-yumba

V nemocnici jsem měl na sobě prostorný župan a nevšiml jsem si proměny, ke kterým došlo u postavy. A po vybití jsem se nemohl vejít do žádné věci, kromě pletené tepláky. V tom mě moje matka vzala nakupovat, abych aktualizoval svůj šatník. V pohledech prodavaček si přečtěte: „Hmmm. Tvrdé pouzdro ".

Většina mých spolužáků změnu mého vzhledu nekomentovala. Ale jeden chlapec překvapeně zapískal: „Páni, jaký obrubník se z tebe stal!“ Moje reakce na něj působila jako červený hadr na býka. Během přestávek mě sledoval na patách a opakoval: „Tumba-yumba! Curbstone-yumba! “ Kolem - smích, boční pohledy. Také domácí mazlíčci ne vždy vykazovali jemnost. Nevlastní otec mi poradil, abych udělal vzpírání. Nevlastní sestry, starší a mladší, každá svým způsobem se mě rychle dotkla. Dlouho a bolestivě jsem zhubla. A jen s obtížemi zhubla - keratitida se znovu cítila. Naštěstí poté lékaři prohlásili, že jsem z nemoci vyrostl, s mými očima a zrakem již nebyly žádné problémy. Iluze, že problematickou postavu můžete přerůst, se rychle rozplynula. Bylo mi 14. Hormonální přizpůsobení v plném proudu. Chtěl jsem krásné oblečení, pozornost chlapců. Byl jsem připraven sedět na kterékoli z nejtvrdších diet.

Zhubněte závod

Po vstupu na vysokou školu ve věku 15 let jsem měl spojence na hubnutí. S Tayou jsme se stali přáteli od prvních dnů vyučování. Jednoho dne jsme si šeptali o tom svém a učitel nám poznamenal: „Hej, brojlerky v poslední řadě! Ticho! “ V ten den se „brojlery“ dohodly, že společně zhubnou a budou závodit. Sladká, kořeněná, mastná, chléb a obecně veškerá mouka se pro nás stala tabu. Naši vrstevníci si navzájem předváděli nové oblečení, kavalírky a přestávky v nočních klubech. A my jsme se s Tayou pokusili navzájem překonat seznamy „opt-out“. „Kaviár, kachna s jablky, plněné zelí, pilaf, napoleon!“ - Vymenoval jsem pokušení večeře, které jsem odolal. Taya se pomstila svým seznamem. Také jsme soutěžili v vymýšlení výmluv pro jídlo na slavnostních svátcích. Chlubili jsme se také všemi druhy diet, na kterých jsme byli. Angličtina, Kreml, podle Atkinsa, na základě zelí. Samostatné jídlo, částečné. Předmětem zvláštní hrdosti byla diskuse o dosažených výsledcích: kdo se vejde do jaké velikosti, kdo kolik si co vzal. Rok soutěžního hubnutí odměnil Taya a mě harmonií. Ale my jsme se nezastavili. Obvyklá postava už nebyla uspokojivá. Cílem bylo mít parametry modelu. Už jsme seděli na hubené porci, jedli jsme podle zásady „Mysli stokrát - a jíst jen jednou“, a pak nás hladové stávky zcela unesly. Nejpodivnější je, že během půstu jsem začal přecházet na kulinářské téma. Nadšeně jsem experimentoval v kuchyni, zvládal nové recepty. Bylo mi velkým potěšením léčit rodinu a přátele a nejíst: „Když jsem vařil, zkusil jsem to!“

Více teorie

Obecně byl vztah k jídlu postupně tlačen do oblasti teorie. Stále jsem kopal v kuchařce, vařil a pověsil se na gurmánských fórech. Ale jedla většinou očima. Hlad a ozvěna v prázdném žaludku se staly samozřejmostí. Najednou jsem se stal estetickým. Odmítl jsem jíst, protože bylo ošklivé napchat mé tělo, moji krásnou skořápku něčím, co by se štěpilo, trávilo, kvasilo. Člověk si musel jen představit, jaká nechutná hmota se při žvýkání stane jakýmkoli pokrmům a jak vás zkazí zevnitř, takže vás okamžitě ochromí svačina. Někdy jsem samozřejmě jedl, protože jsem si uvědomil, že k udržení života jsou potřebné některé živiny. Jednalo se hlavně o porci mléka a kávy, příležitostně s banánem nebo čokoládovou tyčinkou. Nevím, co bych bez kávy dělal. Nejprve otupí pocit hladu. Zadruhé, poskytuje příliv energie.

Jednoho dne jsem ze zvyku vygooglil slovo „dieta“ a dostal jsem se k článku s názvem „Smrtelná dieta“. Bylo to o anorexii. Napsali, že tím trpí hlavně modelky a celebrity. Docela dobrá společnost, pomyslel jsem si. A ani skutečnost, že anorexie vyhnala americkou herečku, múzu Andyho Warhola Edie Sedgwickové do hrobu, nebyla příliš děsivá. Myslel jsem, že je velmi romantické zemřít jako něčí múza. Chtěl jsem znát nuance. Začal jsem navštěvovat stránky, kde anorektičky komunikují, četl tematické blogy, deníky hladových lidí.

Dva milostné příběhy

Ačkoli jsme se s Tayou už oba vzpínali od větru, zájem chlapců se stal významným podnětem k pokračování ve stejném duchu. Nabídkám, které si můžete odnést domů, od pozvánek do kina, na večírky nebyl konec.

Opravdu jsem nikoho neměl rád, dokud jsem nepotkal Yuru. Je o čtyři roky starší než já, už pracoval a pronajal si byt. Náhodou jsme se potkali a dostali se do rozhovoru v kavárně, kde jsme čekali na bouřku, a pak se ukázalo, že Yura zná Taiho přítele Vadima. Dokonce i sestry, s nimiž jsme se po mnoho let nestali blízkými lidmi, Yuru schválili. Byli sami a já jsem byl sám. Hlavním tématem komunikace je šatna. Rychle jsem hubl a velkoryse jsem dával své starší sestře to, co se pro mě stalo skvělým. A od nejmladšího, desetiletého, jsem si pronajal věci na čokoládovou tyčinku. Její letní šaty a maxi sukně na mě vypadaly jako mini, ale v pase něco bylo..

Milostný příběh Tai a Vadima nebyl snadný. Pak se rozešli, pak se sblížili a neustále balancovali mezi „Nemůžu bez tebe žít“ a „Mé oči by tě neviděly“. Jednou narazila Taya na Vadima poté, co se znovu „rozešli navždy“. Slovo od slova začalo řešit věci zvýšeným hlasem. Taya, hladová a nervózní, se náhle otočila na patách, aby odešla, a. omdlel. Ten chlap nerozuměl tomu, že se to stalo kvůli hladovění. Rozhodl se, že hádka měla na ni takový účinek, že se bála ho ztratit, a byl dojatý. Přítel neodradil. S potěšením složila přísahu, aby chránila svou citlivou nervózní povahu. Pár se stal, nelijte vodu. A s Jurou bylo všechno v pořádku od samého začátku.

Všechny odstíny hladu

Jediným problémem je jídlo. Yura často opakoval, že vyrůstal ve velké rodině. To v něm vyvolalo zvyk neustále projevovat zájem o ostatní, sdílet všechno. Vždy se snažil dát mi určitou část jakékoli pochoutky. Když jsme se právě setkali, bylo snadné vyhnout se nabídkám. Ale když spolu začali žít. Dobře jsem vařil a myslel jsem si, že to Jurovi bude stačit. Nechystal jsem se ustoupit od svého zvláštního způsobu stravování a doufal jsem, že to utajím. Chtěl jsem, aby Yura považoval moji postavu za dar přírody.

Nebylo to tak. "Nemůžu jíst sám",? Yura si stěžoval a žádal, aby mu dělal společnost. Smutně jsem vidličkou sbíral talíř, což společným jídlům nepřidávalo radost. „Vůbec tě nevidím jíst!“ - MCH byl překvapen. Byl bych raději, kdyby partner nebyl tak citlivý a pozorný. Mnoho mých přátel během dlouhých měsíců života pod jednou střechou s kluky nikdy neslyšelo otázku: „Jsi plný?“ Yura nebyl jedním z nich. Každý den se více a více obával, že jsem podvyživená. "Káva s mlékem není jídlo, ale pití!" - napomenul. "Vaše strava je prostě barbarská!" - "Viděl jsi moji matku?" Jsem v ní celý! “ - Lhal jsem. "Nedostatek chuti k jídlu může být známkou nějaké nemoci," nevzdal se Yura. ? Možná byste se měli poradit s lékařem? “ Naivní! Myslel si, že jsem najednou ztratil chuť k jídlu. A nedokázal jsem si představit, že jsem ho úmyslně mučil, hádal se s přírodou a ze sebe po kapkách vytlačoval potřebu jídla. Pro anorektika nejsou „Mám hlad“ a „Mám hlad“ totéž. Ana si v duchu myslí: „Nejsem já bez hladu. To je normální". Hladový guru má spolehlivý háček pro nábor následovníků. Ana ví, jak přinést morální a fyzické potěšení. S morálkou je vše jasné. Když je vaše tělo téměř standardem, je pocit nadřazenosti nad ostatními velmi uklidňující. A ve fyzické rovině. Jak Eskymáci rozlišují čtyřicet odstínů sněhu, tak anorektička - tolik odstínů hladu. Abstinence od jídla je doprovázena různými odstíny vjemů, až po euforii. A aditivum, jako narkoman pro dávku, jde přesně k ní, k pocitu útěku, blaženosti.

Nekonečný párek v rohlíku

Yurin zasténal kvůli mé chuti k jídlu. Začali jsme se hádat. Chtěl doslova zítra po ruce, aby mě vzal k lékaři, udělal jsem vše pro to, aby zítra nikdy nepřišel. Mezitím tělo skutečně vyslalo signál SOS. Vlasy utrpěly - ztenčily, byly suché a křehké, na hřebenu byly prameny. Také jsem byl neustále chladný, trpěl křečemi v nohách, pokožka se mi olupovala, bolelo mě žaludek, byly tam záchvaty slabosti a závratě. Bez zjevného důvodu došlo k výkyvům nálady, slzavosti a podrážděnosti. Jednou Yura žertoval, že budeme trávit letní prázdniny odděleně, protože mu vyhovuje formát „all inclusive“ a „všechno je pro mě vyloučeno“. Hodil jsem na něj pantofle. „Najděte si jiného a netrpte!“ - Navrhl jsem. "Vyrostl jsem ve velké rodině." Neopustíme své! “ - bylo slyšet v reakci. Nechystal jsem se však odejít. Doma to bylo neklidné. Naše bývalá rodina přestala existovat, ukázalo se, že je doslova na čtvrtky. Nejprve jsem se otočil. Potom se Masha oženil a vzal s sebou Arinu. Oficiální rozvod matky a nevlastního otce byl poslední kapkou.

Může to znít rouhačsky, ale anorexie mě zachránila před obavami o kolaps mé rodiny. Už jsem byl tak posedlý jídlem a postavou, že zbytek vypadal druhotně. Pamatuji si, jak jsem šel do transportu a první myšlenka byla: „Jsem tu nejtenčí?“ A uklidnila se až poté, co byla přesvědčena, že ano. S jídlem jsem měl noční můry: kousnu koláč a tam - živé kuře. Nebo jsem se najednou ocitl uprostřed obří pizzy nesené do trouby. Sen o nekonečném hotdogu? Jím, ale párek v rohlíku nekončí, kousnutý kousek doroste. Vážil jsem se dvacetkrát denně. Pokud noc nebyla doma a nemohla se ráno vážit, pocítila vážné nepohodlí. S jistotou vědět, na nejbližší gram, kolik vážíte v daném okamžiku, je posedlost. Došlo k bodu podezření z existence obecného spiknutí proti vám. Každý z nějakého důvodu chce, abyste přibrali. Všichni lžou o vašem vzhledu a hmotnosti. Vaše vypouklé břicho se nazývá propadlé. Říkají, že byste raději neměli nosit šaty s popruhy, protože kosti trčí a vy se považujete za velmi živeného. Vaše vnímání proporcí je narušeno. Říkají vám rákos a v zrcadle vidíte zápasníka sumo. Vypočítáte svůj BMI (index tělesné hmotnosti) a zajímáte se, jak můžete získat méně než Heidi Klum. Protože jste opravdu tlustší, nevidíte?

Mimochodem, poprvé jsem vypočítal BMI pod tlakem Yury. Rozhodl se mi v jazyce čísel dokázat, že moje váha je pod normální hodnotou. S výškou 172 a hmotností 48 byl můj BMI 16, zatímco norma byla 18-25.

„Jsem astenik, mé kosti jsou lehké!“ - chytrým pohledem jsem zopakoval to, co jsem četl někde právě včera.

Bloodworm

Problémy s její přítelkyní Tayou mě přiměly sestoupit z nebe na Zemi. Večer omdlela na ulici. Probudil jsem se v nemocnici - s otřesem mozku, zlomenými žebry a obrovským hematomem na pravé straně, bez kabelky, ve které byla peněženka se záviděníhodným množstvím, a dokonce bez mých oblíbených náušnic v uších. Lékaři, kteří přišli navštívit zraněné rodiče, otevřeli oči: „Má vyčerpání, které brzdí procesy obnovy v těle. Spojujeme umělou výživu “. Yura se o všem dozvěděla od Vlada. Doma mě čekal nejpřísnější debriefing. Bylo mi řečeno: „Kvůli hladovkám vaše přítelkyně téměř šla ke svým předkům. Naléhavě potřebujete navštívit lékaře! Pokud nechodíte dobrovolně, použiji sílu! “ Řekl jsem Jurovi, že sám chápu, že si hraji s ohněm, ale nemůžu přestat. Tělo nepřijímá jídlo. Nevolnost z jednoho druhu jídla, když se snažíte něco jíst - zvracení. V mém počítači byla právě otevřena stránka fóra, kde jsem mluvil s jedním z mých přátel - „motýly“, dal jsem Yurě číst. Sevřel hlavu: „Nesmysl! Aby se člověk považoval za můru?! Let je zaručen pouze jedním směrem - na hřbitov! Nejste můry, ale červi! Návnada, na kterou Stará žena s kosou chytí naivní duše “. Viděl jsem toho červíka na Jurovi. Takoví hnusní červi. Sdružení „červ-zemský hrob“ bylo tak silné, že jsem se znechuceně otřásl.

Často jsem slyšel rčení Yurinovi, že vyrostl ve velké rodině. A jeho význam jsem se naučil v praxi. Nastává problém - a je poskytována podpora mnoha příbuzných. Yura hodil výkřik mezi své vlastní a přijal souřadnice správných lidí. Tradiční medicína, zastoupená neuropatologem, vynesla verdikt „obsedantně syndrom“ a nabídla léčbu posedlosti hubnutím v uzavřené nemocnici. "Pojďme hledat jemnější metody," řekla Yura. Nevím, jak jsem si v životě zasloužil takový dárek jako můj přítel. Nemohl jsem to udělat sám.

Zlatá střední cesta

Pokračovali jsme v návštěvě lékařů a hledali náš aibolit. Už mě bolelo srdce, nespavost přetrvávala. Kardiolog, který mi předepisoval léky na srdce, řekl: „Víte, co se stane, když odmítnete jíst? Tělo nejprve sní svůj vlastní tuk. Když už to nezůstává, vnitřní orgány jdou pohltit. Včetně srdečního svalu. A pokud by normálně měl být silný jako prst, pak je dystrofický tenký jako kousek papíru! “ Bylo to velmi působivé. Pak jsem prošel sedmi hypnózami. Odhalením pro mě byla slova lékaře, že přístup k léčbě anorexie je stejný jako u jakéhokoli programu sebezničení - alkoholismus, drogová závislost, sebevražda. Souběžně jsem konzultoval s gastroenterologem a psychoterapeutem. Asi měsíc užívala potravinářské enzymy a antidepresiva. Nevím, jestli mi jedna věc nebo všechny pomohly, ale v hlavě mi cvakl přepínač. Jako by z očí spadl závoj. Jídlo již nebylo v popředí a zakrývalo všechno ostatní. Uvědomil jsem si, že je naprosto zbytečné brát v úvahu pouze extrémy: buď jste hubení nebo tlustí. Je docela možné najít střední cestu, najít normální postavu. Jsou nějaké začátky. Jak mi bylo doporučeno, snědl jsem svou oblíbenou hudbu v krásném prostředí. To neutralizovalo strach z jídla. Když jsem se vrátil k normální výživě, překvapivě jsem přibral jen čtyři kila.

Na Silvestra měla Yura v práci firemní večírek. Poprvé po dlouhé době jsem jedl na stejné úrovni jako všichni ostatní a dokonce jsem si dal koláč. A příštího rána jsem surfoval po internetu kvůli propagačním akcím a prodejům na dovolenou a do oka mi padla zpráva o smrti francouzské modelky a herečky Isabel Caro. Isabelle zemřela ve 28 letech, aniž by se vzpamatovala z anorexie.

„Lékaři řekli, že budu žít několik dní.“ Dva skutečné příběhy o anorexii a bulimii

14. března 2018 v 9:00
Anastasia Ilnitskaya / Foto: osobní archiv dívek / LADY.TUT.BY

Diagnózy „anorexie“ a „bulimie“ již dávno přerostly mýty. A nejnebezpečnější z nich je „nemocný si poradí sám“.

Mluvili jsme se dvěma dívkami, které bojují s poruchami příjmu potravy. A od odborníka jsme zjistili, jak takové poruchy začínají, jak jsou nebezpečné a proč „prostě přestaň“ nikdy nebude fungovat.

Olga, 26 let: „Zapojila jsem se do hry a začala jsem záměrně zvládat hubnutí“

Diagnóza: anorexie

- Lidé věří, že anorexie vždy začíná posedlostí, jak zhubnout. Ale tato nemoc není zdaleka asi kilogramů..

Na konci roku 2013 jsem měl depresivní období. Všechno tam bylo zamícháno: obtížné vztahy, práce, velká očekávání od života i od sebe. Na pozadí nabitého programu a nervů jsem často zapomněl jíst. Proto jsem si zpočátku vůbec nevšiml, že se se mnou děje něco nezdravého. A tak jsem se dostal na váhu a viděl 42 kilogramů (předtím byla moje norma 50). Myslím, že je to v pořádku, nepotřebujete méně. Pak 41.5. Skvělé, ale nemá cenu méně. Pak 41,40, ještě méně. A v této „méně“ bylo jakési vzrušení. Skočil jsem do hry a začal záměrně zvládat hubnutí..

Tak vypadala Olga před svou nemocí

Zábavné je, že můj vzhled mi vždy vyhovoval. Před anorexií se moje váha od 10. ročníku nezměnila. Nosil jsem XS, klidně jsem jedl sladkosti a měl pozdní večeři. Zároveň se netrápila sportem, protože snadno zapadala do standardů.

Ale já jsem idealista. Perfekcionista. Je pro mě důležité cítit, že mám svůj život úplně pod kontrolou. A je nemožné podřídit všechny události své vůli. Lidé jako já proto někdy propadají návnadě anorexie. Toto onemocnění vytváří iluzi kontroly, dává určitou páku: pouze já se rozhoduji, zda budu jíst nebo ne, pouze já se rozhoduji, zda budu žít nebo nebudu žít. Vydáváme se do přísného rámce, ve kterém můžeme existovat. Všechno, co je za nimi, je velmi děsivé, protože to nelze ovládat. Anorexie je proto vždy o kontrole a strachu..

Číslo 42 na stupnici bylo prvním výstražným majákem. Začal jsem však přiznávat, že jsem nemocný, až když začaly vážné fyzické problémy. Ale v tu chvíli se strach ze změny, strach ze ztráty pseudokontroly stal tak velkým, že jsem si už nedokázal poradit.

„Anorexie vyvolává strach ze společnosti, před jídlem, před změnami, ale úplně vás zbavuje strachu ze smrti“

Co cítí anorektici? Slabost, závratě. Neexistuje žádný pocit mdloby, jen nějaká nestabilita ve vesmíru. Bylo mi velmi chladno. Není to jen chladno - dokonce i obličej je stísněný od chladu. Teprve později jsem se od lékařů dozvěděl, že je to jeden ze znaků katastrofického nedostatku výživy. Žaludek byl stále velmi bolestivý. Pokud jsem se rozhodl jíst, vzdoroval. Trávit elementární jablko bylo pro mě obtížné. Začala bradykardie, tlak dramaticky poklesl. Útoky srdečního selhání se staly častějšími v zimě: bylo obtížné dýchat, třásly se ruce, končetiny zmodraly. Kdo ví, co by se mi stalo, kdyby v takových chvílích nebyl nikdo blízko...

Anorexie vyvolává strach ze společnosti, z jídla, ze změn, ale úplně odstraňuje strach z umírání. Vůbec necítíte smrtelné nebezpečí, nechápete, že můžete být vypnuti za hodinu a svět skončí.

Pouze se souhrnem fyzických a psychologických příznaků vyšlo najevo, že je třeba něco udělat. A začali jsme s léčbou. Říkám „my“, protože zpočátku to byla více síla mé rodiny než moje. Změnil jsem pět psychoterapeutů, změnil jsem své přístupy k lékům, prošel jsem novými položkami a soukromou klinikou a teprve nyní cítím, že směřuji k uzdravení..
Bylo promarněno mnoho času. Částečně kvůli mému odporu, částečně kvůli metodám, které máme v medicíně a psychiatrii pro poruchy příjmu potravy.

"Lékaři mi dali několik dní, někteří z nich prostým textem řekli, že se s nimi nechystají - nechtěli zkazit statistiky."

Republikánské vědecké a praktické centrum pro duševní zdraví je jedním z nejstrašnějších testů v mém životě. Podmínky jsou velmi drsné, je to jako ve vězení: moji příbuzní nesměli mě vidět, měl jsem přísně zakázáno používat telefon, směl jsem se umýt jen jednou týdně. Lidé s RPD nejsou pro společnost nebezpeční, jen si škodí, ale zároveň musí být s naprosto nedostatečnými pacienty, kteří si s vámi mohou dělat, co chtějí. Princip práce s anorexií na ruské psychiatrii je jednoduchý - zastrašit člověka tak, aby se začal nutit jídlem a chtěl se co nejdříve dostat z nemocnice.

Mám známé, kteří „díky“ tomuto tlaku opravdu přibrali. Teprve nyní jsou absolutně izolovaní od společnosti. Dívky sedí doma a opouštějí práci. Někteří dokonce upadli do relapsu.

Pro člověka s anorexií je každý nový kilogram velmi obtížný. To je třeba zažít, přijmout, musí to být řešeno. Pokud ignorujete psychologické aspekty nemoci, bude to jen horší..

Po nemocnici jsem zhubla na kriticky nízké úrovni - v mém případě to bylo 33 kilogramů. Můj manžel mi pomáhal pohybovat se po domě. O práci se vůbec nemluvilo. Lékaři řekli, že budu žít několik dní. Někteří přímo uvedli, že se nechystají léčit - nechtějí kazit statistiky.

Olga v akutním období onemocnění

Naštěstí jsme pak našli soukromou kliniku, kde mě dva týdny s intravenózními injekcemi a injekcemi přivedli k minimální životaschopnosti. Pak tu byl psychoterapeut, s nímž, jak se říká, spolu nerostli. Neobviňuji ho ani ostatní, kteří se mnou pracovali. Musíte jen vyhledat svého terapeuta. Každý máme jiné tempo-rytmy, emocionální zázemí, jiné vidění světa. Plus poruchy příjmu potravy jsou specializací. S tím musíte být schopni pracovat.

"A psychoterapeut mi řekl, že se stalo něco velmi důležitého." Viskozita řeči zmizela “

V únoru loňského roku jsem šel k psychoterapeutovi, se kterým všechno začalo také mým odporem. Proces probíhal velmi pomalu. Dlouho se snažila budovat mezi námi jednoduché lidské vztahy. A nakonec se do popředí dostala moje deprese - ve skutečnosti hlavní příčina anorexie. Poprvé po dlouhé době mám pocit, že mohu bojovat. Postupně se začal objevovat váhový přírůstek, síla a touha pracovat, rozvíjet se, uvědomovat si - už nejsem nemocný „hlavou“, ale v práci, kreativitě, projektech.

Takto teď Olga vypadá

Zajímavý detail, o kterém jsem dříve ani nepřemýšlel: během nejtěžšího období omezení jsem se úplně vzdal glukózy. Studoval jsem všechny produkty, ve kterých může být. Byla to taková rána do mozku! Nedávno mi psychoterapeut řekl, že se konečně stalo něco velmi důležitého. S pravidelnou minimální dávkou cukru v mé stravě se moje viskozita řeči změnila. Asi rok jsem mluvil poněkud pomalu jednoduše proto, že můj mozek nedostával potřebné!

Stále nemohu uvěřit, že se mi to všechno stalo. Nejsem hloupý, ani dětinský. Ano, už nějakou dobu jsem závislý, to připouštím.

Ale anorexii nelze vyléčit silou. Myslím, že toto je nemoc těch, kteří se nemilují. To znamená, že ti, kteří jsou vám blízcí, musí milovat dvakrát tolik! Kdybych viděl něco podobného, ​​jak se děje s milovanou osobou, celou silou bych ho rozptýlil. Důvod bych hledal s ním. Vysvětlil bych všem možným způsobem, jak jedinečný je, a tato jedinečnost není vůbec v nemoci.

Julia, 22 let: „Nemohla jsem nic dělat. Takže jsem pro sebe objevil projímadlo. “

Diagnóza: bulimie

Moje jídlo bylo postaveno docela typické pro naši zemi: první, druhý, kompot. „Proč jsi nedokončil, proč jen polévku, vezmi si další buchtu.“ Nikdy jsem nebyl zvlášť utažený. Přechodný věk však tělo rychle a znatelně zaokrouhlil. A bylo to velmi nepříjemné! Proto jsem od 12 let začal omezovat mouku, sladkou, smaženou - vše je podle normy. Z toho jsem moc neschudl, ale cítil jsem se dobře.
A pak jsem si v určitém okamžiku uvědomil, že místo omezování jídla se ho mohu pokusit zbavit jednodušším způsobem. Nevěděl jsem o bulimii, nikde jsem neviděl „dobrý příklad“, přišlo to nějak samo. Pak jsem byl velmi překvapen, že nejsem jediný, kdo je tak chytrý.

Ve skutečnosti mi dva roky nic nefungovalo. Snažil jsem se zvracet, ale bylo to těžké. Takže jsem objevil projímadlo. Výrazně mi to nepomohlo zhubnout: váha zmizela a pak se vrátila. Byl to však také prostředek k uklidnění.

Pak se přidaly diuretika. Nyní vím naprosto dobře, jakou pilulku a kdy mám užívat, abych dosáhl požadovaného účinku. Také jsem se naučil, jak vyvolat zvracení ve věku 14 let, a tady to je - kompletní sada bulimiků.

"Nehty se lámaly, zuby se rozpadaly." A rozhodl jsem se, že je čas s tím něco udělat. Nemělo by to tak být “

Je nemožné nenásilně zastavit útok bulimie. Mohl jsem jídlo sledovat tři měsíce a pak něco cvaklo - a začal fázový posun. A nemohla se dlouho koupat. Jedl jsem, co a jak jsem chtěl, ale pak jednou - a šel. Jedl jsem a začal se cítit provinile. Stalo se to nesnesitelné - a zvracel jsem, abych se zbavil jakýchkoli pocitů. Když jste očištěni, neexistují vůbec žádné emoce, žádná úzkost. Jsi prázdný. Opravili jste situaci.

Samotný proces vyprazdňování žaludku je velmi vyčerpávající. Poté si ještě 15 minut lehnu, někdy usnu. Pokud neusnu, začnu si vyčítat, že jsem mučil tělo.

Bulimie je cyklus viny a úzkosti. Své útoky jsem spojoval se žárlivostí. Žárlil jsem na svého bývalého, dokonce i na psa. Podíval jsem se na dívky v jeho přátelích, s nimiž ani nekomunikoval, porovnal je se mnou a chytil nervy. Chápete, co se stalo dál...
Je to pryč. Analyzoval jsem, že kořenem problému je pouze moje nízké sebeúcty. A řekla si: „Už to nebudeme dělat.“ Problém však je, že vždy existují důvody být nervózní. Je nereálné předvídat, po kterém začne další začarovaný kruh.

Nejpekelnější takový kruh byl v zimě roku 2016. Měsíc jsem každý den jedl do špiku kostí a okamžitě zvracel. Na konci tohoto měsíce jsem se cítil velmi špatně. Zlomené nehty, rozpadlé zuby. A rozhodl jsem se, že je čas s tím něco udělat. Nemělo by to tak být.

Už pět měsíců jsem v remisi. Žádná projímadla ani zvracení. Ale stále nemohu odmítnout diuretikum. Jsem si jistý, že pokud přestanu pilulky užívat úplně, začnu hodně jíst a všechno se bude opakovat. Teď znám své porce. Neomezuji se, ale ani se nepřejedám. Začal jsem hodně číst o intuitivním stravování. Jím velmi pomalu, což někdy otravuje mé přátele. (Smích.)

Ale myslím si, že bez diuretika nebude můj obličej dostatečně tenký. Lícní kosti, tenké prsty, kosti - to vše je pro mě velmi důležité. Mimochodem, také se přestala vážit. Pokud na vahách uvidím špatné číslo, střecha se znovu rozjede.

„Pak jsem si myslel, že když právě teď umřu na záchodě rodičů, nikoho to nebude bavit“

Po velmi silném předávkování laxativy jsem šel do remise. Tentokrát jsem nechtěl zvracet, ale s prášky jsem zašel příliš daleko. To způsobilo také zvracení. Prostě nebylo nic a kam jít, ale orgány se stále snažily stahovat a bylo to velmi bolestivé. Pak jsem si myslel, že když právě umřu na záchodě rodičů, nebude to pro nikoho zábava..

Obecně si moje rodina není úplně vědoma mých problémů. Všimli si, že se chovám divně, ale nechápou proč. Dokázal jsem se úplně otevřít jen těm nejbližším. Bylo to děsivé, ale nelitoval jsem.
Nikdo mi nadává, neomezuje se a nezasahuje. Ale cítím podporu a péči. Je to super banální, ale někdy půjdu ke svému příteli a řeknu: „Podívej, jaké tlusté stehno! Když se posadím, roztáhne se přes židli. “ Je velmi překvapen a nabízí koupi brýlí..

A on se tak taktně a pečlivě zajímá o mé sebevědomí, že nemám žádné myšlenky jako: „Tady si neustále myslí, že jsem bulimik! Znovu jsem udělal něco špatného “.

Přítel mi často říká, jak jsem štíhlá a krásná, jak tenké mám tváře. Často mě fotí. Ukazuje, říká: „Podívej, jak jsi krásná.“ A myslím, dobře, z tohoto úhlu - možná.

Komplimenty jsou pro mě velmi bolestivé. Nedůvěřuji jim. Ale stále je to hezké. Pokud si někdo blízký alespoň 5% myslí, že jsem krásná a štíhlá, pak mi to trochu ulehčuje život.

„Jsou tam sedačky ze tří sedadel a velmi mě rozruší, když si na to sednu, a pak se někdo jiný nevejde.“

Teď šetřím na psychoterapii. Obecně jsem už měl něco jako konzultaci s lékařem z Novinki, který se zabývá RPP. Seděl jsem v jeho kanceláři asi hodinu, plakal, mluvil. Dal mi kontakty, řekl mi, abych šel do centra za placenou psychoterapii. Navrhl mi, abych snědl pět jídel denně ve standardních porcích pro mě, protože malá by byla omezením. Snažil jsem se následovat jeho rady, ale brzy se mi zdálo, že porce jsou stále velké a obecně...

Byla také možnost podat petici a jít do nemocnice. Ale to jsem vůbec nechtěl. Takže teď se držím sám. Tělo pozitivní mi hodně pomáhá. To je jedna z věcí, které mě udržují v rovnováze. Vím, že bez ohledu na to, jak vypadám, mám právo žít, mám právo cítit se dobře.

Mám rád lidi různých postav. Úplným člověkem může být můj idol, ale nedokážu si představit, že jsem. Nemám antipatii k tlustým lidem, ale ve vztahu k sobě jsem tlustý fobik. Vždycky chci být menší. Je to směšné. K dispozici jsou sedací sedadla. A velmi se rozruším, když si na to sednu, a pak se někdo jiný nevejde. Nějaké dva centimetry! Je to tak špatné. Okamžitě si začnu říkat: „Julie, proč jsi snědla ten dort“.

Nyní jsem vůči svému tělu naprosto neutrální. Ale nemohu si vzpomenout, kdy mi to naposledy udělalo radost. Možná se mi bude líbit můj obličej, můj makeup, celý obrázek výše. Ale chápu, že mám docela široké paže, něco v nepořádku s nohama a podobně..

Dříve ráno jsem stál před zrcadlem a řekl jsem si, že jsem krásný, že vypadám dobře. Plakala, ale mluvila. Pozitivita těla přidává mozky, ale je stále velmi obtížné zvládnout RPP samostatně. Nemohu se rozloučit s malou vyděšenou dívkou ve mně, která neustále chce být štíhlá. Je tu se mnou osm let. Lidé mě možná znají asi na 98 procent, ale zbývající dva zná jen ona. Ano, ta dívka mi ubližuje. Ale na druhou stranu... A co ne?

Komentář odborníka:

Yanina Lovcheva - psychologka, gestalt terapeutka, supervizorka

- Existují diagnostická kritéria pro anorexii a bulimii. Ale tyto poruchy, stejně jako všechny psychologické poruchy, nelze vyléčit žádným jediným modelem. Lidé jsou různí, takže spouštěče nemocí budou vždy individuální.
V masovém vědomí jsou anorexie a bulimie jen reakcí nezralých myslí na kult krásy a mládí, který vysílá moderní společnost. Problém však je, že komplexy vzhledu nejsou důvodem, jedná se o příznak RPP.

Juliin příběh začíná nespokojeností s jejím tělem v pubertě. Toto je klasická situace. Příznaky RPD se nejčastěji vyskytují během tohoto období. Když vstupujeme do puberty, čelíme výzvám, které formují naši osobnost. To, jak jimi procházíme, určuje obrovské množství faktorů: co je nám vlastní od dětství, jak se utvářely představy o nás, jaké bylo v rodině klima atd. A jakákoli porucha příjmu potravy je touhou člověka skrývat se za vztah s jídlem během těchto zkoušek. Současně je obtížné této nemoci zabránit. I když rodiče měli dítě velmi rádi a vědomě souviseli s výchovou, může mít potíže s postoji k sobě samému, což může mít za následek nezdravý přístup k výživě. Nadměrná ochrana a přísná kontrola v tomto případě mohou situaci jen zhoršit. Nejlepší věc, kterou lze v zásadě pro teenagera udělat, je poskytnout mu prostor pro uvažování a nezávislá rozhodnutí, aniž by ho zbavil lásky a podpory. Bohužel ani taková strategie nemůže 100% chránit člověka před anorexií a bulimií. A abyste se mohli dostat z této jámy nebo pomoci tomuto milovanému člověku, musíte pochopit, jak fungují mechanismy těchto poruch. Olga definovala naprosto správně: anorexie je o kontrole. Emoce jsou pro lidi s anorexií obtížné, protože tyto emoce bývají velmi intenzivní a hluboké. Zdá se, že se na svět dívají prostřednictvím zvětšovacího hranolu: mnoho událostí se zdá být nesnesitelných. A tato porucha „pomáhá“ cítit kontrolu. „Mohu ovládat svoji váhu, můžu ovládat svůj hlad, což znamená, že mohu ovládat, jak se cítím.“.

Anorexii lze obvykle rozdělit na abstinenční příznaky a obětavé příznaky. Příznaky z vysazení jsou to, co jsme již charakterizovali: zvýšená citlivost, touha ovládat emoce. Obětující vznikne v reakci na krizi v rodině. Nejběžnějším příkladem je rozvod rodičů. Dítě hladoví, ocitne se v život ohrožující situaci - rodina se sejde, aby ho zachránila. Anorexie se stává nevědomým způsobem, jak ztratit pozornost otce a matky (nebo manžela nebo dětí). Ale když se do toho pustíte bezhlaví, dostat se ven není snadné. Někdy se rodiče, kteří se připojí k této záchranné rase, živí chorobami. V takových případech je důležité přestat a nepodnikat žádné kroky. To neznamená, že by dítě mělo být ponecháno na pokraji života a smrti. To znamená, že musíte kontaktovat specialisty.
Olga má podle mého názoru formu stažení. A toto je nejtěžší varianta poruchy. Anorexie s ním se stává zdáním brnění z vnějšího světa. A toto brnění je velmi těžké odmítnout.

Bulimie má mírně odlišný mechanismus. Bulimici nesnižují svoji schopnost odmítat jídlo, ale soustředí se spíše na kontrolu svých tužeb. "Chci si jen koupit tohle, udělat to, jít někam, někomu něco říct." Chcete chtít ". Bulimie jsou přesně obsedantní touhy a touhy. Strach z jejich cvičení sublimuje v nutkavé přejídání..
Porucha příjmu potravy je sama o sobě zřetelnou poruchou. Bulimie se od ní liší tím, že po ataku „obžerství“ následují neodůvodněná kompenzační opatření: vyvolání zvracení, užívání pilulek, nadměrná fyzická aktivita.
Julia říká, že po určitá období kontrolovala svou stravu a dokonce i diety, ale pak došlo k bulimické epizodě znovu. Čím více je porucha kontrolovaná a omezená, tím pravděpodobnější bude další útok. Hlavní charakteristikou této poruchy je neschopnost zastavit se..

S jídlem je to, že nemůžete ovládat své chování, méně zastrašující. „No, snědl jsem toho příliš mnoho,“ myslí si bulimik, „ale rychle to napravil.“ Nikdo to stejně neuvidí. Na rozdíl od anorexie mají lidé s bulimií tendenci udržovat si váhu v normálních mezích. To je jedno z nebezpečí této poruchy. Jeho vnější projevy si lidé blízcí těžko všimnou..

Další nebezpečí spočívá v samotném procesu „čištění“. Julia říká, že zpočátku nemohla vyvolat zvracení, ale neustálé cvičení může vést k tomu, že lidé začnou zvracet jednoduše podle libosti, aniž by se uchýlili k vnějším prostředkům.
A zde může tato nemoc dosáhnout jiné úrovně: když se hlavním cílem stane vyvolané zvracení. V tomto případě se samotné přejídání používá jako prostředek ke zvracení, protože celý proces od přejídání po zvracení je příjemný..
Pokus o vypořádání se s RFP není nejlepším řešením. Povědomí o problému nestačí. Chcete-li se zotavit, musíte jít tvrdou cestou: od odblokování příznaků po zkoumání vnitřního světa. To je nezbytné k nalezení interních zdrojů, se kterými bude možné jít nad rámec RPP..

A doprovázející osoba, která ví, co dělat, vám pomůže kráčet touto cestou..

Osobní zkušenost Jak jsem bojoval
s anorexií na vlastní pěst: desetiletý příběh

Yana Yakovleva analyzuje své zkušenosti s řešením poruch příjmu potravy

• 30. března 2016
• 58627
• 22

Text: Yana Yakovleva

Každý z nás je nositelem, ne-li jedinečného, ​​ale vzácného zážitku. Vzácnost je však relativní pojem. Zde je několik faktů o tom, čím jsem si prošel před deseti lety. Podle statistik je anorexie a další poruchy příjmu potravy častější u dospívajících ve věku od 10 do 19 let. Míra úmrtnosti pacientů s anorexií a bulimií je na prvním místě ve srovnání s úmrtností na jiné psychologické nemoci. Nicméně mezi mými známými není jediný člověk, který by tomuto problému čelil tak blízko jako já. Doposud jsem o tom nikomu tak podrobně neřekl, bylo mi to trapné. Když jsem omdlel ve třídě ve škole, když jsem vážil 38 kilogramů a kvůli bolavým bolestem kloubů jsem nemohl sedět a ležet déle než tři minuty v jedné poloze, internet nebyl tak všudypřítomný a ani já, ani moji rodiče jsme to nevěděli slova „anorexie“. Justine, autorka knihy, kterou považuji za vynikající knihu o anorexii „Dnes ráno jsem se rozhodla přestat jíst“, čelila nemoci doslova rok přede mnou.

Nyní mnozí slyšeli o této poruše příjmu potravy, ale většina vnímá anorexii spíše jako rozmar než jako vážný problém: nadále žertují o váze svých dcer, sester nebo přítelkyň a doporučují bezduchý půst jako způsob, jak se stát hezčí (a přirozeně milovanou).

Anorexie se vyskytuje v několika fázích. Anorektické stádium onemocnění se vyskytuje na pozadí přetrvávajícího hladovění, člověk ztrácí 20-30% své hmotnosti a tato ztráta je doprovázena euforií a ještě větším zpřísněním stravy: pacient podceňuje míru své ztráty hmotnosti v důsledku zkresleného vnímání. V dalším kachektickém stadiu, které nastane po 1,5–2 letech, klesá tělesná hmotnost pacienta o 50% nebo více a dystrofické změny vedou k nevratným změnám v těle a smrti. Bojím se, až mě lechtá v hlubinách břicha, zajímá mě linie, která odděluje anorektické stádium od kachektického. Zdá se, že jsem v anorektické fázi vážně pokročil, ale hlavní otázka zůstává nezodpovězena: jak daleko jsem zůstal od této linie??

Jak to vše začalo

Příběh o anorexii by měl začít od okamžiku, kdy jsem byl v desáté třídě - začal jsem nový život a bylo to docela šťastné období: znovu jsme začali studovat ve stejné třídě se svou nejlepší kamarádkou Mashou. Před tím jsem neměl ve třídě blízkého přítele, vztah nefungoval, byl jsem velmi osamělý a měl jsem z toho velké starosti.

Máša a já jsme se spolu hodně bavili, byli jsme horlivými fanoušky Zenitu. Táta řekl, že je na mě hrdý, protože jsem znal fotbal lépe než mnoho mužů a já jsem vzkvétal. Můj otec je úžasný, mimořádný člověk, ale - každý má své vlastní nedostatky - netaktně. Rád „vtipkoval“: „Jíst koláč? A ten jediný, vezměte si všechno! Jsi příliš hubený! “ nebo „V naší škole se lidem jako vy říkalo hozbochki. Jen si děláš legraci, děláš si legraci! “.

V květnu 2005 jsem se znovu rozhodl zkusit nejíst po šesti a nečekaně jsem uspěl. Také jsem začal pumpovat tisk a z nějakého důvodu nevynechal ani jeden den. Byl jsem sám sebou překvapen, ale ne moc: upřímně jsem věřil, že toho dokážu hodně. Věřil jsem, že se dokážu respektovat, jen když jsem dodržel své sliby: Rozhodl jsem se nejíst - nejíst! A nejedla. I tehdy jsem se vzdal večerního dortu, i když byl můj interní kontrolor připraven se vzdát a udělat výjimku. Zjistil jsem, že je někdy snazší jíst nic než sníst jedno povolené sousto. Nyní váhy ukázaly 52 kilogramů místo 54.

Vrchol vytržení vlastní vůle spadl do druhé poloviny léta 2005, před vstupem do jedenácté třídy. Každý den, za každého počasí, jsem vstal v deset hodin ráno, vypil sklenici kefíru a šel trénovat: raketa, míč, zeď a pak jsem se koupal v jezeře. Pak jsem snídal a poté se moji přátelé probudili. To léto bylo intenzivní: poprvé jsem políbil chlapce a zároveň jsem pro sebe objevil úžasnou věc - ten proces může být příjemný, i když ti, s nimiž to děláš, jsou ti trochu více než lhostejní. Byl jsem schopen málo jíst. Lepší a lepší, méně a méně - do konce srpna jsem se vrátil do města s krabičkou cigaret v kapse, velmi štíhlý, pyšný na sebe, netrpělivý, abych se ukázal třídě a stejně připravený na zábavu i na hodiny.

Život podle schématu

Pro sebe jsem si vytvořil seznamy cílů. Musím vypadat skvěle (málo jíst a sportovat), být chytrý (číst 50 stránek beletrie denně a dobře se učit), zapsat se do žurnalistiky (studovat historii, literaturu, ruštinu, žurnalistiku). Na začátku září jsem si pro sebe vytvořil přísnou každodenní rutinu, kterou jsem přísně dodržoval, už mě nepřekvapovalo, ale svou vlastní nekomplikovanou poslušnost jsem bral jako samozřejmost. Důkladně si ho pamatuji: cvičení, snídaně, škola, oběd, cvičení abs, lekce, kurzy, čaj, sprcha, čtení, spánek, v neděli - tenis.

Sledoval jsem tuto rutinu až do konce prosince. Nezměnil jsem schéma, které jsem rychle a rozhodně, což je pro mě typické, přišel v mé hlavě. Během tohoto období jsem okamžitě a fotograficky přesně ztělesnil své plány ve skutečnosti. Ale velmi brzy mě schéma začalo měnit a stále více mě zajímalo.

Zdá se mi, že bod obratu a přechod do další fáze nastal během podzimních prázdnin. Můj akademický úspěch, hubnutí a sebekázeň byly zřejmé, ale seznámil se a už nepřinášel radost. Školní uniforma, kterou jsem už v srpnu zhubla, mi začala viset a vypadala mnohem horší, ale to mě opravdu netrápilo. Se zájmem jsem sledoval další změny: o prázdninách jsem dál vstával brzy, i když jsem rád spal. Probudil jsem se v 7–8 hodin, rychle jsem absolvoval povinná cvičení a běžel jsem rovnou do kuchyně v pyžamu, abych sám snědl svoji skrovnou snídani. Nedal jsem si cíl vstávat brzy a neprobudil jsem se budíkem, ale hladem. Ale rozhodl jsem se to využít ve svůj prospěch: vstávání brzy ráno, podařilo se mi pracovat na eseji o literatuře nebo si přečíst více stránek knihy. Mé porce se zmenšovaly, kalhoty mi visely volněji, čaj a sprcha se zahřívaly (pil jsem vroucí vodu a pral jsem ve vroucí vodě, abych se zahřál) a stále méně mě zajímala komunikace s někým..

Bylo to začátkem prosince, když jsem našel staré váhy. Vážil jsem 40 kilogramů, které se pak tiše změnily na 38

Začaly výslechy rodičů, učitelů, přítelkyň, spolužáků: někteří („Yano, tolik jsi zhubla! Řekni mi, jak jsi to zvládl?“) Byli nahrazeni ostatními, s úzkostí v očích a intonací („Yano, jíš vůbec něco?“)... Všiml jsem si toho, ale jak mám reagovat? Dosáhl jsem dokonalosti, když jsem se omezoval. Nejprve jsem si myslel, že žárlí, a pak jsem tyto otázky jednoduše zahnal od sebe, byl jsem drzý v reakci nebo jsem se tiše vzdálil. Stalo se mi příliš obtížné přemýšlet o tom, co se děje. Přestal jsem mít rád sám sebe: všechno oblečení na mě viselo ošklivě a nikdy mě nenapadlo požádat rodiče, aby si koupili další.

"Nemá nikoho, komu by byla tlustá," odsekl můj otec v reakci na poznámku radiologa, že jsem příliš hubený. A odpověď mého otce se mi líbila - opravdu nikdo není. Teď si myslím, že to bylo divné, protože před šesti měsíci jsem podle jeho názoru byl tlustý (a pokud ne, proč o tom „žertoval“?). Myslím, že měl také obavy, ale nechtěl se vydat před cizí ženou.

Bylo to, myslím, začátkem prosince, když jsem našel staré váhy své babičky. Vážil jsem 40 kilogramů, které se pak nepostřehnutelně změnily na 38. V prosinci 2005 měl můj otec vážné problémy v práci a pravděpodobně kvůli tomu dostal žaludeční vřed, byl strašně hubený. Máma se o něj velmi bála a samozřejmě i pro mě, ale na toto si stěží pamatuji: zdálo se mi pak těžké komunikovat s ostatními. S poslední silou jsem plnil své úkoly podle seznamu. Už jsem neměl chuť jíst; Maminka mě někdy přesvědčovala, abych před spaním jedl alespoň jogurt nebo přidal do čaje cukr, ale já jsem to s úsměvem odmítla (zdálo se mi to s úsměvem). Vzal jsem si do postele jogurt a nechal ho na snídani..

Tehdy jsem se rozhodl jít k psychologovi. Jak jsem měl vědět, že když vstoupíte do kanceláře, okamžitě vám řeknou: „No, řekněte mi...“? Zběsile jsem přemýšlel, co říct, a uvnitř jsem cítil černou díru. "Nezbyly mi žádné přítelkyně," řekl jsem a vyšlo to věrohodně. Psycholog navrhl: „Pravděpodobně toho hodně čtete. Ano? A pravděpodobně kouří. Ano?" Přikývl jsem a přemýšlel, jak co nejdříve odejít. Díkybohu, že se nezeptala, jestli kouřím.

Zpáteční cesta

Byla to, zdá se, lekce fyziky, předposlední za půl roku. Učitel řekl všem, aby vyřešili problémy, a povolal zase ty, kteří měli kontroverzní známky. Ten den jsem se cítil velmi špatně, fyzicky jsem se nemohl soustředit - jaké úkoly tam byly, nemohl jsem psát. Učitel mi zavolal a uviděl můj prázdný zápisník. "Yano, pojď mi říct, co se s tebou děje," řekla. Něco v mých hlubinách zamávalo: bylo jí to jedno. Cítil jsem akutní vděčnost, ale nedokázal jsem odpovědět na nic srozumitelného. „Běž domů,“ řekla.

A šel jsem. A rozhodl jsem se jíst normálně. A tak to začalo... Vypil jsem studený boršč přímo z pánve, nacpal si do úst bílý chléb a umyl ho sladkým třešňovým džusem. Snědl jsem všechno, co jsem viděl, dokud jsem se nedostal k rozumu z ostré bolesti v trčícím žaludku. Bolest byla tak silná, že jsem téměř omdlel. Zavolal jsem své matce a ona mi nadávala: pak nejíš vůbec nic, pak jsi tady.

Od té doby období půstu nahradila děsivá, bolestivá a trapná období přejídání. Nevyvolával jsem zvracení dobře, i když jsem se snažil - pravděpodobně mě to zachránilo před bulimií. Stoprocentní kontrolu vystřídal úplný chaos. O žádném cviku už nemohlo být pochyb, vzdal jsem se tenisu, což se mi stále spojuje se strašným zklamáním. Někdy jsem stále chodil do bazénu, ale ne po obdobích přejídání: v takových chvílích jsem nebyl schopen vůbec ničeho, kromě spalování sebe-nenávisti. Prováděl jsem zoufalé deníkové záznamy, vydržel jsem téměř trvalou bolest břicha a měl jsem široké mikiny, abych zakryl neúměrně vypouklé břicho. Bylo to všechno špatné, nebezpečné, radikální, pozdě, ale byl to pro mě krok na cestě k uzdravení. Bylo to jedno z nejtěžších období mého života, ale ani v těch nejstrašnějších okamžicích jsem neztratil naději. Věřil jsem, že jednoho dne uspěju; tato víra, založená na ničem, která se vynořila odněkud zevnitř spolu s bolestí, mě zachránila.

Už na jaře, jak si všimla moje nejlepší kamarádka, se kterou jsme se najednou znovu cítili společně, jsem se naučil znovu usmívat. Za šest měsíců jsem přibral 20 kilogramů, nenastoupil na Státní univerzitu v Petrohradě, ale nastoupil na Institut kultury. Četl jsem mnohem méně než v předchozích šesti měsících, ale mnohem víc jsem jedl, pil a mluvil. V létě se menstruace začala vracet a vlasy přestaly vypadávat až na podzim. Postupně, po nových dojmech, známostech, zamilování, klesala amplituda pohybu těchto destruktivních výkyvů - od nejpřísnější stravy po přejídání. Nerovnoměrný, nepředvídatelný, velmi pomalý, ale zlepšoval jsem se.

Zbytkové jevy

Od té doby uplynulo deset let. Zdá se mi, že neexistují žádné dřívější anorektičky: u toho, kdo tomu čelil, riziko relapsu vždy doutná. Nedávno jsem zařval na mladého muže poté, co jsem viděl, že nejedl oběd, a přinesl domů plnou nádobu s jídlem. Zmocnil se mě hněv, zrozený ze závisti: ostatní mohou na jídlo zapomenout, ale já ne. Příliš o tom přemýšlím, vizualizuji, plánuji, nenávidím, když to zmizí, snažím se distribuovat produkty tak, aby se nic nepokazilo. Nejničivější část mě promlouvá v nejhorších okamžicích mého života: chce přivést zpět anorexii.

Jsou chvíle, kdy se pravidelně přejídám, někdy nepociťuji po několik týdnů žádný „zvláštní“ vztah k jídlu. Buď ignoruji omezení, teď se „stáhnu k sobě“ - ukazuje se to různými způsoby. Hmotnost je normální a poměrně stabilní, ale i mírné výkyvy v ní způsobují spoustu emocí.

Samozřejmě jsem si zničil žaludek a střeva a od té doby si to pravidelně připomínají. Před několika lety jsem podstoupil podrobné vyšetření u gastroenterologa. V té době jsem studoval na ústavu, zároveň jsem pracoval a jedl chaoticky: zpravidla mezi časnou snídaní a pozdní večeří bylo jen nevýrazné občerstvení z jogurtu nebo buchty. Každý večer mě bolelo žaludek. Odborníci měli podezření, že jde o chronickou pankreatitidu nebo žaludeční vředy, ale nakonec se nepotvrdila ani jedna, ani druhá. Ukázalo se, že k tomu, aby žaludek nebolí, stačí jen pravidelně jíst: ne nutně každé 2-3 hodiny, jak doporučují odborníci na výživu, ale alespoň každé 4-6 hodiny.

Stále mám problémy s menstruačním cyklem, není známo, zda by to bylo pravidelnější, a menstruace méně bolestivá, ne-li pro anorexii. Ještě jsem se nepokoušela otěhotnět a zatím nevím, jestli s tím budou nějaké problémy. Vize pak padla a nezotavila se - možná by se to stejně zhoršilo.

Příliš přemýšlím o jídle, vizualizuji, plánuji, nenávidím ho, když zmizí

Moje velikost prsou se rychle zvětšila, stav vlasů a pokožky se obnovil. Jsem si docela jistý, že teď vypadám stejně, jako bych vypadal, kdyby se porucha v mém životě nestala. Duch anorexie ve mně stále je, ale ustupuje. A stále se učím milovat sám sebe.

Může se to zdát divné, že jsem se rozhodl vyprávět svůj příběh až teď, o deset let později. Ve skutečnosti se za poslední rok ve mně, respektive ve vnímání sebe samého, odehrály vážné změny. Chtěl jsem se o sebe postarat: Pracoval jsem s psychoterapeutem, četl několik dobrých knih a článků a nakonec jsem mohl dokončit psaní tohoto zdánlivě nekonečného textu. Proto jsem připraven poradit lidem, kteří se ocitli v podobné situaci..

Pokud si myslíte, že máte problémy s jídlem a vlastním tělem, navštivte terapeuta, ale měl by to být specialista na stravovací chování. Jinak je docela možné, že vám pomůže pochopit další, neméně důležité záležitosti, ale při řešení problému, který vás nyní trápí, vám nebude schopen pomoci.

Najděte typ fyzické aktivity, která vás baví. To se určitě najde - tanec se pro mě stal. Pravidelné cvičení změní vzhled vašeho těla bez radikálních omezení výživy, a co je nejdůležitější, v určitém okamžiku přestane být vzhled jediným indikátorem: budete se chtít spoléhat na sílu, flexibilitu, hbitost, plasticitu, vytrvalost, rychlost.

Pokud jste stále neopustili myšlenku „magické stravy“, doporučuji vám přečíst si knihu Světlany Bronnikové „Intuitivní výživa“. Vypráví o „mýtu krásy“ a fyziologii výživy a že zákazy jsou neúčinné a všímavost ve výživě je účinná. Nakonec vám doporučuji přečíst si komunity a weby věnované tělesné pozitivitě: skutečně učí sebeúctě, konkrétně úctě, mnohým z nás chybí.

Věřím, že musíme mluvit o tom, co bolí - ať je to zmačkané, ať to je silou. Věřím, že když mluvíte o této nemoci, děláte další krok k uzdravení. Nebo možná - kdo ví? - trochu pomáháte ostatním.