Web slavného ukrajinského pediatra Jevgenije Komarovského zveřejnil důležité tipy, jak by rodiče měli zacházet s agresí dospívajících.

Bez ohledu na to, jak pozorní jsme k pocitům a potřebám dítěte, se děti určitě vzbouří, rozzlobí a urazí. Jedním z našich úkolů je pomoci dítěti překonat jeho „obtížné pocity“. Spolu s naší silou, všímavostí a odolností si procvičte, jak odolávat odmítnutí, jak zdravě projevovat odpor, jak pojmenovat to, co cítíte.

Každý den a rok se s naší pomocí dítě naučí odolávat stále většímu stresu a postupně dozrává ve svých reakcích.

Malé dítě nemá mnoho příležitostí ukázat svou sílu. Častěji se projevuje odporem. Pokud ztratí příležitost vzdorovat nám ve věku 3-4-5-7 let, pak později, v dospívání, nebude schopen říci NE, když je to důležité.

A toto je rodičovský zen - dodržovat hranice, tj. Pravidla rodiny, ale umožnit člověku svobodný rozvoj v rámci těchto pravidel. Uvědomte si své pocity - a naučte se pojmenovat pocity svého dítěte. Doslova do určitého věku jsme pro dítě „vnější mozek“.

„Proč si vybírá takové agresivní hračky, proč sleduje tak děsivé zlé kreslené filmy, proč si vybírá takové podivné lidi jako své přátele?“ - rodiče se ptají na chlapce a dívky.

Faktem je, že jsme velmi moudře uspořádáni: pokud nemohu přímo „žít“ emoce, stav, pak to kompenzuji někomu, něčím, „o kom“, to dokážu. A pokud se ze mě nestane býk, pak se možná přidám k pozorovatelům, smečce pasivně agresivních.

„Ideální maminky a tátové“ - navzdory své velké lásce k dítěti - mu nedávají příležitost procvičovat „realitu života“. Nečtou složité pohádky, odstraňují z textu zlé a děsivé postavy, bojí se, když dítě ve hře projeví hněv.

Hněv skrytý ve stínech se v nás promění v nekontrolovatelné monstrum. A když se uvolní, to, co se pro ni stane spouštěčem, jak se projeví, je nepředvídatelné.

23 praktických tipů na šikanování dětí různého věku:

1. Dítě se liší od dospělého, včetně skutečnosti, že mechanismus inhibice a kontroly dospělého je již přítomen a odladěn. Slova „stáhni se“ jsou pro děti absolutně nepoužitelná, nemají „nic“, s čím by se stáhli, jen se učí. Je důležité si to pamatovat.

2. Při jakékoli práci s rodiči začínám s tématem zdroje (pokud se dospělý o sebe nestaral, je unavený, vyčerpaný, je zcela přirozené, že prostě nebude mít dostatek síly na adekvátní reakci dospělého). Je povoleno to dítěti říct: říkají, že jsem tak unavený, že teď musím být sám, abych s vámi později mohl mluvit a reagovat. Dítě nás nepotřebuje 24 hodin denně.

3. Děti jsou velmi silné, pokud jsme po většinu času vedle nich „rozumní“, pak přežijí epizody našeho „šílenství“ bez poškození. Ale stále tu zůstává důležitá otázka - co jsme po většinu času rádi.

4. Projevený akutní proces je bezpečnější než skrytý. Neprojevený odpor mizí ve stínech a může se proměnit v tělesné příznaky, ve formu autoagresi. „Agrese na sobě“ se může projevit snížením akademického výkonu, pocitem oběti, skutečností, že dítě může začít ztrácet věci, „přitahovat“ „trest“ pro sebe.

Může vám dítě říct ne? Je v rodině přijatelná konfrontace názorů? Má dítě právo si něco vybrat? Má pocit, že může něco ovlivnit?

5. Dítě může „zrcadlit“ agresivní chování autoritativních dospělých, může se hněvat „na někoho“. Dítě svým chováním často „vykazuje“ maskovaný konflikt v rodině. Je důležité upřímně analyzovat chování dospělých a vaše reakce..

6. Agrese často vyrůstá z pocitu nejistoty, je to kompenzace bolesti, zášti, navíc může být dítě ve škole uráženo a může agresi směřovat ke své babičce nebo mladšímu bratrovi. Je důležité situaci pečlivě prozkoumat.

7. Agresivita je pasivní a aktivní (pasivní je například ukázat jazyk za zády člověka, připojit se k „projeveným“ agresorům jako svědek). Aktivní agresivita může být verbální nebo hmatová (verbální - volání jmen, škádlení, křik), hmatová - bít, dotknout se těla.

8. Každý typ agrese má svůj vlastní způsob reakce: verbálně můžeme mluvit s dítětem, hmatově - zastavíme ruku, dáme blok, naučíme se uhýbat.

9. Je důležité si uvědomit, že pre-verbální děti (které neumí mluvit koherentním jazykem) používají místo verbálního kontaktu tělo. Setkávají se, stříkají na sebe písek, házejí hračkou, „dotýkají se“, jako by natahovali ruku, osobě, která je zajímá, a udeří lopatkou do hlavy, projevující sympatie a dispozice. To není známkou toho, že maniak a agresor vyrůstají. Naším úkolem je pomalu, v rolích, učit poznávání, zvládat komunikační dovednosti.

10. Pokud dítě zasáhne matku, tátu, babičku a usmívá se současně, pak s největší pravděpodobností nejde o agresivní akci. Toto je hra pro dítě. Je důležité, abyste své reakci nedávali nadměrné emoce..

11. Někdy děti očekávají, že budeme inkluzivní a přesně svou tělesnou pozornost, „oživí“ nás, „vrátí nás zpět do těla“ svými dotyky nebo údery. Doslova křičí dlaněmi „hej, vrať se.“ A pro takové děti v tuto chvíli není důležité ani tak intelektuální, jako fyzické hry..

12. Při práci s agresí je důležité pochopit, zda existuje organická příčina, chronická onemocnění, teplota, helmintióza (intoxikace může vyvolat výbuchy agrese). Agresivita často vyrůstá z únavy a napětí..

13. Pokud dítě zažilo násilí, došlo k agresivnímu lékařskému zásahu do těla dítěte, pokud z pohledu dítěte „utrpělo“, ale nedostalo odškodnění, může být odškodnění agresivní.

14. U starších dětí předškolního a školního věku může agresivita zakrýt strach.

15. Neočekávejte kontrolu nad emocemi u kojenců, dětí během 3leté krize, u dospívajících. Jejich chování není speciální hrou Get the Parent. Věřte mi, nejsou úmyslně.

16. Při práci s agresí u tříletých a dospívajících je důležité mít na paměti, že jedním z jejich nevědomých „úkolů“ je znehodnotit matku. A tady je naše vlastní sebevědomí, naše stabilní pozice velmi důležitá: Jsem skvělým rodičem pro své vyrůstající dítě. Říká ošklivé věci, dokonce říká, že nás nenávidí, ale naše láska z toho není o nic menší a věříme, že ani jeho láska neklesá. Tato slova a výkřiky jsou vrcholným stavem, kterého se oni sami za minutu budou bát..

17. Je důležité si uvědomit, že v reakci na náročné chování u dospělého nebo dítěte můžeme uvolnit hormon kortizol, stresový hormon. Vypíná naši racionalitu, nutí nás jednat rychle. Pod vlivem kortizolu jednáme stejně impulzivně jako dítě. Je důležité se nadechnout-vydechnout, dát si příležitost trochu se „ochladit“.

18. Je důležité být schopen rozpoznat emoce a nazvat ji jménem. Pokud se zeptáte dítěte (je důležité položit otázku, ne prosazovat): „Jste naštvaní? Zlobíte se? “, Pak se v první chvíli může reakce zesílit.

19. Je důležité, aby dítě mělo možnost jednoduše odhodit napětí - trampolína, boxovací pytel, souboje s polštáři, karaoke, zpěvy, někdy počítačové hry, kresba (i v černé barvě).

20. Agrese je často reakcí na skutečnost, že není realizována důležitá potřeba, nebo reakcí na skutečnost, že jsou porušovány hranice. Je důležité, abychom se sami naučili uvědomovat si své potřeby a správně je uvádět. A postupně to naučte dítě. Hněv je síla, která je nám dána k ochraně.

21. Svým chováním dítěti ukážeme, jak na konflikt reagovat. Pokud je v reakci na jejich agresi porazíme, toto chování jen posílíme..

22. Za složitým „neproduktivním“ chováním dítěte je pro nás často něco neznámého a nezřetelného.

23. Nejdůležitější „praxí“ při práci s rodiči je mentálně si představit, že jste obrovští, jako oceán a jako nejvyšší hora. S vnitřním záměrem: Jsem obrovský. Jsem dospělý. Zvládnu.

Pamatujte: růst vašeho dítěte závisí na vaší reakci na agresi.!

Agresivní dítě a jak mu pomoci

Natalia Panicheva
Agresivní dítě a jak mu pomoci

V poslední době je zcela běžné zabývat se dětskou agresí..

Agresivita v dětství je známkou vnitřního emočního utrpení, komplexem negativních zkušeností, jedním z nedostatečných způsobů psychologické obrany.

Takové děti využívají každou příležitost tlačit, bít, lámat, svírat. Jejich chování je často provokativní..

Co je to „agrese“?

Agrese je reakcí na konkrétní situaci, nejčastěji na nepříznivou pro dítě. Pokud rodiče těmto situacím nevěnují pozornost a nemohou je adekvátně vnímat, mohou se v povaze dítěte uchytit výbuchy agrese, které se promění ve stabilní rys. Agresivita není emoce, výmluva ani postoj. Agrese je vzor chování.

Příčiny dětské agresivity

Odmítnutí rodičů dětmi

To je jeden ze základních důvodů agresivity..Statistiky tuto skutečnost potvrzují.: U nechtěných dětí se často objevují útoky agrese. Takové děti se jakýmkoli způsobem snaží dokázat, že mají právo na existenci, že jsou dobré. Snaží se získat tolik potřebnou rodičovskou lásku a mají tendenci to dělat docela agresivně..

Lhostejnost nebo nepřátelství rodičů

Je velmi obtížné pro děti, jejichž rodiče jsou vůči nim lhostejní nebo dokonce nepřátelští..

Nerespektování osobnosti dítěte

Agresivní reakce mohou být vyvolány nesprávnou a netaktní kritikou, urážlivými a hanlivými poznámkami. Nerespektování osobnosti dítěte a neúcta vyjádřená na veřejnosti vytváří v něm hluboké a vážné komplexy, způsobuje pochybnosti o sobě a pochybnosti o sobě.

Nadměrná kontrola nebo nedostatečná kontrola

Rodiče často obklopují dítě nadměrnou péčí. Předvídají každý krok dítěte, poskytují hotové řešení jakéhokoli problému, zbavují dítě vlastní iniciativy, možnosti zvolit si, co chce. Výsledkem je, že dítě vyroste úplně se slabou vůlí, neschopné vyrovnat se s obtížemi. To je v nejhorším případě a v tom nejlepším - dítě se vzbouří a bude se snažit překonat tlak agresí..

Nedostatek pozornosti pro dítě je velmi bolestivý, a aby to napravil, je dítě připraveno dělat zakázané věci - nechte je nadávat, ale určitě si toho všimnou.

Zákaz fyzické aktivity

Výbuchy agresivního chování u dítěte jsou často přímo vyvolávány postoji nebo zákazy dospělých. A co dělat s energií nahromaděnou během dne? Dokonce i velmi poslušné dítě přijde do okamžiku, kdy se již nemůže bránit a stane se zcela nekontrolovatelným. Proto je nutné organizovat pro dítě denní energetický náboj, kde může skákat, běhat a nejlépe křičet ze srdce..

Děti se mohou naučit agresivnímu chování v procesu komunikace s vrstevníky.

V předškolním věku je síla obzvláště důležitá, jedná se o jakési kritérium vedení. V dětské skupině znamená silný ten hlavní. To je zvláště výrazné u chlapců. Kdo je nejsilnější, může dělat všechno - to je zásada, kterou lze často vidět v akci, při které se sleduje komunikace dětí v mateřské škole. Nejdůležitější je, aby dítě získalo kvalitativně odlišnou komunikační zkušenost (bez nutnosti neustále projevovat agresi)

Řešení agresivního chování?

Pokud se dítě chovalo ošklivě - řekněte mu o tom okamžitě, bez prodlení. Vezměte ho stranou a vysvětlete mu souvislost mezi jeho chováním a důsledky. Řekněte jim, že pokud se bude chovat špatně nebo kousne, například zničí dovolenou. I když jste sami naštvaní, snažte se na dítě nezvyšovat hlas, nekárejte za neposlušnost a v žádném případě nebuďte.

Reagujte na násilné chování vždy stejně. Chování předvídatelným způsobem („Bojujete znovu, tak hrajte sami,“ malý tyran si na něj rychle zvykne. Pochopí, že špatné chování mu na radosti nepřidá. A toto poznání je prvním krokem k sebeovládání..

Naučte se být zodpovědní

Nauč to dítěpravidlo nka: rozbité, rozbité, rozptýlené - vše musí být v pořádku. Pokud jste rozbili hračku, pomozte mu ji opravit. Pokud jste rozdrobili sušenky nebo rozptýlené kostky, vysvětlete, co je třeba po sobě uklidit. Netrestejte, pouze vysvětlete svému dítěti souvislost mezi násilným chováním a jeho důsledky..

Když se dítě uklidní, proberte incident..Lepší je to udělat za půl hodiny nebo hodinu: když už přišel k rozumu, ale na událost ještě nezapomněl. Nechte dítě vysvětlit, co způsobilo výbuch vzteku („Kolja, proč ses hádal s Kostyou?“). Vysvětlete, že je naprosto normální být někdy naštvaný, ale neměli byste bojovat. Můžete své dítě naučit vícejeden způsob, jak překonat hněv: jen na chvíli odejděte od situace nebo osoby, která mu přináší nespokojenost. V tuto chvíli stojí za zvážení vaše chování a nalezení správné cesty ze situace..

Všimněte si dobrého chování vašeho dítěte

Odměňte dítě svou pozorností, souhlasem, pokud se chová dobře (zejména pokud chování dítěte dříve vůbec nesvítilo).

Například pokud dítě již neřeší konflikt na hřišti pomocí pěstí, nebo se vzdá jízdy na houpačce jinému dítěti. Řekněte, že jste na své dítě hrdí, a vysvětlete to,proč: „Vedl jsi dobře - přesně to dělají vzdělané děti“.

Filtrujte, co vaše dítě sleduje v televizi

Nedovolte, aby vaše dítě dlouho sledovalo všechny televizní pořady, karikatury a filmy.Ne všechny jsou neškodné.: mnoho z nich je plné bojů, výkřiků, scén krutosti, vyhrožování. Pokud jste viděli něco podobného s dítětem na obrazovce,diskutovat: "Myslím, že tato postava není příliš vychovaná." Viděli jste, jak zasáhl štěně? To nemůžeš udělat, že? “.

Sledujte, jaké počítačové hry vaše dítě hraje

Malé děti ani dospívající nebudou mít prospěch z počítačových her plných scén násilí, ošklivých postav a temné zápletky. Nabídněte jim další, jasnější zajímavé virtuální vzory.

Pokud dítě bojuje s rodičem nebo jiným členem rodiny

Pokud se na vás houpá dítě, chyťte ho a obejměte. Objímejte, dokud se neuklidní. Poté mu řekněte, že pokud je zraněný nebo špatný, může vám o tom říct..

Pokud se nejen houpal, ale zasáhl vás (nebo s vámi pravidelně bojoval, nekřičte na něj. Je možné, že nevědomě chce dostat právě takovou reakci, a tak přitahuje vaši pozornost. Naopak, řekněte, že to bolí vás i všechny jeho ukažte, že jste se jím urazili, ustupte, odvraťte se, opusťte místnost nebo ho vyvezte ven. Nechte za sebou přijít jiného člena rodiny (pokud se stal svědkem situace) a v přítomnosti dítěte se nad vámi zľutujte, ale ignorujte ho, poplácejte po „bolavém místě“, ukáže, že máte bolesti.

Jak pomoci vašemu dítěti vyrovnat se s agresí?

Malé děti často, když jsou naštvané, samy nechápou, co se s nimi děje. Je důležité jim to vysvětlit. Například: „Nyní se zlobíte na Vanyu, protože si vzal hrát na vašem psacím stroji, aniž by vás požádal o povolení,“ nebo „Naštváte se na svého otce, protože vám nedovolí hrát na počítači“.

Soucit s ním: „Samozřejmě, to je nepříjemné. Rozumím ti“, „Kdybych byl na tvém místě, byl bych také naštvaný (byl jsem nešťastný, kdyby mi vzali věc bez ptaní“.

Čím menší je dítě, tím méně si je vědom toho, co dělá v záchvatu hněvu. Děti zpravidla nechápou, že při boji ubližují ostatním. A to musí být dítěti vysvětleno v jeho jazyce, vzhledem k jeho věku. Děti navíc stále nevědí, jak ovládat svůj hněv. Mimochodem, víš jak?

Povzbuďte své dítě, aby s vámi sdílelo své pocity..

Naučte ho, aby vyjádřil své pocity v části „Já - zprávy“, například „Rozčilil jsem se, protože jste mi rozbil telefon“, „Nesnáším, když jsou mé věci vzaty bez ptaní.“ Takže ho naučíte vyjadřovat hněv slovy, nikoli činy..

Samozřejmě i vy sami vyjadřujete své pocity v „I - zprávách“. „Nesnáším, že jsi všechny ty věci rozptýlil.“.

Ukažte různé způsoby, jak vyjádřit hněv: dupat, tleskat, zmačkat a trhat papír, stříhat nůžkami, házet měkkými kuličkami.

Svůj hněv si můžete vybít také v hrách na hrdiny, kde se vyskytuje „agresor“ a „oběť“, například „kočka a pes“, „kočka a myš“, „vlk (liška) a zajíc“.Důležité: v takových hrách změňte místa tak, aby dítě bylo v obou rolích, a každá hra by měla skončit dobře, na příměří.

Nasměrujte svou agresi jiným směrem, například může při sportu odhodit hněv. V domě můžete pověsit boxovací pytel.

Prostředky „rychlého uvolnění“ Pokud vidíte, že je dítě přecitlivělé, „na pokraji“, požádejte ho, aby rychle běželo, skákalo nebo zpívalo píseň (velmi hlasitě).

Ve všech hrách, kde je příležitost zasáhnout, můžete reagovat hněvem,růžový: všechno jsou to jednoduché míčové hry, fotbal, hokej, badminton, tenis, basketbal, samozřejmě všechny druhy zápasů. I nejjednodušší nabíjení pomůže zmírnit stres.

Nakreslete dohromady zákazovou značku „STOP“ a dohodněte se, že jakmile dítě cítí, že se začíná velmi rozzlobit, okamžitě toto znamení vyndá a nahlas nebo tiše řekne „Stop!“ Používání této techniky vyžaduje několik dní školení, aby se upevnila dovednost.

Sledujte s dítětem dobré programy, karikatury a filmy, čtěte pohádky, ve kterých dobro zvítězí nad zlem. Štít z karikatur a filmů, které ukazují násilí.

Zpívejte a poslouchejte laskavé, veselé písničky.

Pomocí hraček připravujte scény z pohádek a karikatur, ze života dítěte (bez pojmenování jmen, řešte různé způsoby řešení konfliktů.

Dále vám nabízíme následující hry, které můžete s dítětem čas od času hrát, zvláště když je naštvané..

Hra „Zlý polštář“ nebo „Šlehací polštář“

Vybereme samostatný polštář, který když jsme naštvaní, mlátíme, kousáme, šlapeme, kopeme. Zároveň můžete křičet přímo do polštáře. Pak byste na tomto polštáři nikdy neměli spát ani ležet. Tento polštář musí být uložen na zvláštním místě..

Hra „Magic Bag“

Šijte nebo zvedněte speciální „magickou“ tašku, ve které můžete mluvit o svých bolestech, bolestech, hněvu, frustraci a dalších pocitech. Vysvětlete a ukažte svému dítěti, jak jej používat.

„Tato taška má magickou vlastnost přeměnit nepříjemné pocity na klidné. K tomu je třeba otevřít tašku a říct do ní vše, co cítíš. A pak ji zavřít (uvázat, připevnit pomocí knoflíku). Pak tento pocit spadne do vaku a zůstane v něm do té doby. dokud nezmizí. Tento vak dokáže rozpustit špatný pocit. A budete se cítit lehce a klidně. “.

Povzbuďte dítě, aby kouzelnou tašku používalo vždy, když je naštvané, urážené, když má špatnou náladu, aby se stalo zvykem.

Drazí rodiče! Pamatovat si! Každý případ je jedinečný a je důležité chápat každou situaci zvlášť. Pokud vám předchozí tipy nepracovaly, nejlepší způsob, jak to změnit, jsou rodinné konstelace.

Konzultace „Aby dítě rostlo zvědavé, potřebuje hry“ Konzultace: „Aby dítě rostlo zvědavé, potřebuje hry“ Co znamená, aby dítě vyrostlo zvědavé, inteligentní a pohotové? Snaž se.

Hudební aktivita dětí: posluchač dětí, performer, skladatel dětí Zpráva: „Hudební aktivita dětí: posluchač dětí, performer, spisovatelka dětí“ Připravil: hudební režisér.

Jak můžeme pomoci dětem se zrakovým postižením? Je téma Zelenina tak snadné? Jak ale vysvětlit dítěti se zrakovým postižením, že se jedná o brambory? Nebo je to rajče? Dnes vám řeknu jak.

Jak mohu pomoci mému dítěti mluvit? • Snažte se s dítětem co nejvíce mluvit: řekněte mu, co děláte, komentujte své činy a jasně zřetelně vyjadřujte.

Poradenství pro rodiče „Agresivní dítě“ V poslední době je třeba řešit agresi dítěte poměrně často. Zdá se, že počet dětí s podobným chováním.

Poradenství pro rodiče „Agresivní dítě“ Agresivita nás a naše děti bohužel obklopuje. Agresivita v lidském chování může být obranná, často nazývaná „agresivní“.

GCD pro děti střední skupiny pro tělesný rozvoj „Kroshu onemocněl, jak mu mohu pomoci?“ Úkoly: -rozvoj schopností dětí pečovat o své zdraví, vysvětlit potřebu vitaminů pro lidské tělo. -rozvíjet.

Doporučení „Jak pomoci dítěti s dysgrafií?“ Doporučení „Jak pomoci dítěti s dysgrafií?“ V pracích studentů s poruchami řeči se setkáváme s chybami jiné povahy, některé z nich.

Dítě se bojí na lekci odpovědět. Jak mu mohu pomoci? V dnešní době jsou ve škole často děti, které se bojí odpovědět na lekci, téměř nikdy nezvednou ruku a na požádání,.

Lekce „Jak pomoci Buratinu?“ Téma: „Jak pomoci Pinocchiovi?“ Finko L. N. pedagog, MBDOU DSKV č. 5 st-tsy Yasenskoy Yeisk okres Krasnodarské území Obsah programu.

Agrese matky proti dětem

Mateřská agrese vůči dítěti není neobvyklá. V naší společnosti se věří, že žena nemá právo na negativní pocity vůči svému vlastnímu dítěti. Mnoho lidí věří, že láska matky se utváří nezávisle, bez jakéhokoli vnějšího úsilí. Ale to je ve skutečnosti velký problém. Některé ženy si vyčítají, že své dítě dostatečně nemilují. Zdá se jim, že mu nemohou dát vše, co potřebuje, dát mu bezpodmínečnou lásku a přijetí..

Důvody

Abyste pochopili samotnou situaci, musíte pochopit důvody, proč k ní dochází. Nejprve se musíte vzdát myšlenky obviňovat se. Je mnohem důležitější pochopit původ, který vedl k vytvoření neuspokojivé situace. Ve většině případů najdete pohodlnou zem pod nohama, spolehněte se na některé významné faktory. Ten pocit je s největší pravděpodobností dočasný a není tak fatální..

Nahromaděné únavy

Agrese vůči dětem u matky je způsobena nadměrným ponořením do péče o kojence. Tento faktor je neuvěřitelně vyčerpávající, takže pochybujete o svých schopnostech. Je velmi smutné sledovat, jak zajímavé příležitosti vklouzly do neznáma a nezanechaly šanci na lepší pocit. Ale nemůžete žít jen ve světě dětí a nevšimnout si ničeho kolem. Vlastní seberealizace by měla zaujmout důstojné místo v systému individuálních hodnot. Jinak se nahromaděná únava doslova roztrhne na polovinu a zlomí osobnost. A pak matka nevědomky začne obviňovat své dítě ze skutečnosti, že ona sama byla nešťastná. Příklady takových nešťastných rodin vás přimějí přemýšlet o mnoha věcech, činit pouze informovaná rozhodnutí..

Konflikty s manželem

Pokud manžel nepřevezme část péče o dítě, má žena velmi těžké období. Mateřská agrese se stává způsobem, jak uniknout mezilidským konfliktům. Je pravda, že manželka nemá podezření, že vede k strašným zážitkům, které vyvolávají vývoj vnitřních konfliktů. Koneckonců, samotné poznání, že možná nemilujete své vlastní dítě, bolí. Je odhalen nejhlubší pocit viny, který neumožňuje užívat si života. Žena se považuje za takové monstrum, které nedokáže pochopit sama sebe. Zdá se, že s tak nešťastnou matkou bude dítě nevyhnutelně trpět a špatně se vyvíjet. Ale ve skutečnosti si ostatní nic takového nevšimnou. Mentální házení dospělých zpravidla zůstává „v zákulisí“.

Nežádoucí těhotenství

Není žádným tajemstvím, že vzhled dětí v rodinách není vždy spojen s radostí a štěstím. Někdy těhotenství přichází náhle. To není jen povzbudivé, ale také se to stane důvodem k revizi plánů. Téměř vždy se musíte něčeho vzdát, obětovat své zájmy. Takové myšlenky mohou vést pouze k frustraci. Ve stavu ženy postupně začíná převládat negativní pozadí. Sama si nevšimne, jak se stává podrážděným. Agrese u kojící matky je spojena s neschopností abstrahovat od situace a přijmout pro sebe novou roli. Zdá se jí, že všechny barvy světa vybledly a nyní je zakázáno mnoho známých radostí. Samozřejmě tomu tak není. Ale pro člověka, který se nepřipravil na narození dítěte, se jeho narození stává skutečným šokem. Skoro se musíte přesvědčit, abyste ho milovali, abyste přesvědčili, že nyní existují nové povinnosti, na které by nikdy nemělo být zapomenuto. To vše neuvěřitelně vyčerpává psychiku. Ve skutečnosti se musíte něčeho vzdát nebo odložit osobní štěstí na později. Situace se komplikuje, pokud žena porodí dítě mimo manželství a nemá podporu od svého manžela.

Jak se zbavit

Je velmi důležité včas pochopit, co v tomto případě dělat. Koneckonců, pokud žena začne žít s pocitem viny, přestane se v okamžiku důležitého rozhodnutí řídit svými vlastními hodnotami. Je nezbytně nutné vrátit pocit individuální hodnoty. Interní přepětí bude dříve či později vyžadovat vybití. Je lepší, když člověk předem pochopí, co se děje, a chce nějak nezávisle ovlivnit vývoj situace..

Přijetí

Bez tohoto důležitého kroku budou další snahy nemožné. Nejprve se musíte vzdát myšlenky, že si budete vyčítat, že nemáte k dceři nebo synovi skutečné mateřské city. Věřte mi, všechno určitě přijde včas. A jen jedna výčitka a zármutek nedají nic. Jak vlastně víte, které emoce jsou společensky přijatelné a přijatelné a které ne? Zkušenosti přítelkyň by neměly nikoho uvádět v omyl. Nejlepší je zaměřit se na své vlastní vnitřní pocity: nikdy neklamou. Možná budete potřebovat pomoc v domácnosti nebo s dítětem. Odpočinek by se neměl rovnat vyhýbání se odpovědnosti. Přijetí znamená především vzdát se negativních pocitů. Ve výsledku se uvolní obrovské množství pozitivní energie, kterou lze skutečně utratit ve prospěch sebe i ostatních..

Vyjádření emocí

Je nutné si takovou vyhlídku dopřát předem. Čím dříve uvolníte tok myšlenek a pocitů, zmáčknutý do jedné hromady, tím jednodušší bude zvládnout samotnou situaci. Takže pokud chcete plakat - plakat, musíte se smát - smát se. Hlavní věcí není potlačovat v sobě určité emoce, ať už dobré nebo špatné. Samozřejmě bychom neměli zařídit každodenní skandály pro příbuzné, protože to může vést k rozvodu. Stále se ale musíte snažit sledovat své pocity, které přicházejí do popředí a zakrývají vše a neumožňují vám vidět pravdu. Mimochodem, své pocity můžete vyjádřit písemně. Toto je přijatelná volba, zvláště pokud se bojíte vypadat nezdvořile, zbavení veškerého taktu a sebekázně. V důsledku včasného uvolnění emocí zmizí prodloužené napětí..

Práce přes obavy a pochybnosti

Za agresí vždy stojí strach. Musíte pochopit, že právě tak se podráždění vůči vlastnímu dítěti neobjeví. Určitě musíte udělat dlouhou cestu, abyste pochopili, odkud pocházejí destruktivní pocity. Poté, co jste objevili určité obavy, můžete s nimi začít pracovat a pohybovat se požadovaným směrem. Nejčastěji se žena bojí stát se pro svého manžela méně atraktivní a ztratit své vynikající fyzické vlastnosti. S příchodem dítěte se některé moderní dámy začínají obávat ztracených kariérních příležitostí, ztráty nejlepších let na plenkách a tílkách. Je lepší identifikovat všechny tyto pochybnosti najednou, než začnou destruktivně ovlivňovat celý nervový systém..

Komunikace s dítětem

To neznamená ani systematickou péči o něj, kterých může být hodně, ale emocionální interakce. Je nepravděpodobné, že by se to projevilo nadměrně, protože matka cítí určitou vzdálenost od svého vlastního dítěte. Komunikace s dítětem znamená emoční ponoření do všeho, co se mu stane. Důležitý je první úsměv, první zub nebo první slovo. Milující matka může všemi těmito událostmi naplnit své vlastní srdce. Výsledkem je, že se začíná cítit šťastná a schopná velkých transformací. Měli byste co nejčastěji pamatovat na to, že dítě je na vás zcela závislé a jako nikdo jiný s vámi nemusí komunikovat. Pouze díky dojímavé mateřské náklonnosti a péči má každý z nás příležitost vyrůst v důstojného člena společnosti a ocitnout se v tomto obtížném světě.

Agresivita, kterou má matka vůči svému vlastnímu dítěti, tedy nepředstavuje žádnou skutečnou hrozbu. Musíte se jen pokusit nahlédnout do své duše, abyste pochopili, co se ve skutečnosti děje. Neměli byste lhát sami sobě, pokuste se oklamat své blízké. Nepříjemné pocity určitě vyžadují revizi. Pouze pečlivá analýza situace pomůže překonat pocit zoufalství a beznaděje. Pokud se s problémem nedokážete vyrovnat sami, je důležité včas vyhledat kvalifikovanou odbornou pomoc. V komunitě psychologů a rehabilitačních terapeutů pomůže Irakly Pozharsky vyřešit tak obtížný problém..

Agrese u dítěte: jak se vyrovnáváme

„Za kým chodil tvůj syn?“ - jednou se zeptal našeho příbuzného, ​​se kterým jsme se neviděli rok a půl. „Čtvercovým“ očima sledoval, jak tříletý chlapec, který řídil 8 hodin v autě, aktivně běžel a skákal po domě. Všechny děti v rodině příbuzného byly klidné jako naše nejstarší dcera. Náš syn rozhodně nezapadal do tradic a listin rodiny.

Ale my rodiče jsme se nadměrné aktivity dítěte neobávali. Byli jsme zmateni agresí, kterou měl náš syn, když začal vyrůst, asi ve dvou letech. Projevovalo se to na každém kroku: neustále šplhal do boje s dětmi, křičel z plných plic, pokud se mu nelíbily, tvářil se a ukázal jazyk dospělým, kteří se s ním snažili mluvit. Tak jsme prošli všemi fázemi vnímání našeho „nepohodlného“ syna: od šoku po pochopení a přijetí jeho postavy a našli způsob, jak „zkrotit zatvrzelého“.

Zmizení supermamy

Před narozením svého syna jsem se považoval za superma, protože jsem za svou zásluhu považoval stížnost své dcery. Mohl bych komukoli poradit, jak udělat dítě tak dobrým jako moje dívka. „Dej mi alespoň pět dětí najednou,“ pomyslela jsem si, „zvládnu je snadno.“ Moje iluze zmizela, když jsem se stal chlapcovou matkou.

V naší rodině vždy vládl mír: nikdo nikdy nekřičel, nebojoval ani nenazýval jména. Děti sledovaly pouze video pro děti, které jsme testovali a na kterém nedošlo k žádné agresi.

Zatímco byl můj syn velmi mladý, jeho chování se příliš nelišilo od chování ostatních dětí a byl jsem si naprosto jistý, že z mě vyrůstá další ideální dítě (koneckonců jsem jeho supermama!) Postupně, když můj chlapec začal projevovat zájem o komunikaci s ostatními děti na hřišti, čím dál víc používal pěsti, čím dál víc jsem ho musel ovládat, když byl ve společnosti.

Vždy se mi zdálo, že „pes kouše jen ze života psa“, a byl jsem si jist, že moje děti nemohly spadat do kategorie chuligánů a bojovníků. Agresivní chování jeho syna však nabíralo na obrátkách.

Superma zmizela, místo ní se objevil nedom, který nerozuměl ničemu o výchově. Bylo mnoho těch, kteří mě chtěli upozornit na chuligánství mého syna a vysvětlit mi, jak se správně chovat s dítětem. Cítil jsem tlak názorů ostatních na mě jako matku: „Budou si myslet, že nevychovávám syna“, „Všichni si myslí, že moje dítě je nejhorší“, „Možná někdo rozhodne, že naše rodina je agresivní vůči děti ". Každý, kdo někdy měl takovou zkušenost, pochopí mé vnitřní napětí, které vzniklo pokaždé, když se můj syn začal chovat na veřejnosti.

Tato těžká doba pro mě otevřela velké příležitosti v porozumění sobě, mému dítěti a lidem kolem mě. Dozvěděl jsem se, co to znamená být matkou nezbedného dítěte, a přestal jsem mít předsudky vůči rodičům ječících, ječících a bojujících dětí. Po analýze svého dětství jsem si vzpomněl na své emoce a důvody, které je způsobily, což mi umožnilo pochopit pocity mého syna. Jasný a nepohodlný charakter mého syna mě naučil dívat se na své dítě brýlemi moudré lásky, a ne prostřednictvím názorů ostatních, a podle toho mi pomohlo reagovat na dítě způsobem, který považuji za správný, a ne kolem lidí.

Rodičovská reakce

Od prvních projevů agrese u našeho syna jsme byli s manželem ve velkém zmatku. Pak jsme si uvědomili, že jsme byli příliš uvolnění s poslušnou a klidnou dcerou, náš syn je jejím úplným opakem a máme obtížný způsob práce na sobě a na dítěti.

Šok z neočekávaného chování ustoupil studu. Nejčastěji jsem já, moje matka, chodila s dítětem na ulici a před ostatními rodiči jsem mu byla strašně nepříjemná. Přirozeně byla moje reakce někdy „zahřátá“ názorem ostatních, před kterými jsem buď zbledl, nebo se začervenal. Pocit, že jsem souzen a považován za bezcennou matku, mě neopustil.

Neustále jsem musel být na pozoru, nedovolil jsem svému synovi bít další děti, takže v „ostré“ chvíli jsem vždy musel být včas, abych k dětem běžel. Byli jsme obviněni, že jsme nevychovávali dítě, protože mu za takové chování neplánujeme. Někdo se pokusil diagnostikovat: normální chlapec by neměl křičet a bojovat.

Zároveň jsem byl v rozpacích. Byl jsem si jist, že fyzické potrestání není možné pro naše dítě v situaci, kdy je naštvané. Proto jsem ve chvílích agresivity dítěte musel přemýšlet o strategii svého chování, abych mu pomohl a neublížil mu..

Stejně jako mnoho rodičů, kteří se ocitli v podobné situaci, jsme opravdu chtěli najít „knoflík“, který by našeho syna v kritické chvíli zázračně uklidnil, ale nenašli jsme snadnou cestu. V každé společnosti jsme byli v neustálém napětí: všude a všude bylo nutné pozorovat, že náš chlapec nikoho neurazil, že se choval tiše tam, kde to bylo nutné.

Faktory špatné nálady

Jelikož jsme v rodině nemohli najít příčinu agresivity našeho dítěte, začali jsme hledat pomoc po internetu. Naslouchali jsme a znovu si četli různé názory dětských psychologů, ale všechno, co řekli, nebylo o nás. V našem případě nefungovaly ani odborné rady k odstranění zneužívajícího chování..

Nakonec jsme si uvědomili, že u dětí neexistuje standardní příčina agrese a neexistuje obecný způsob, jak se jí zbavit. Každé dítě reaguje svým způsobem na tu či onou okolnost, na to má vliv mnoho faktorů.

Úkolem rodičů je sledovat chování svého dítěte, analyzovat, klást si otázky, vyvozovat závěry. Používání obecných rad o tom, jak zabránit dítěti v boji, rozzlobení, vyděšení atd. spíše jako obout si boty někoho jiného: jsou perfektní pro někoho, ale ne pro vás.

Samozřejmě nebudeme schopni pochopit všechna tajemství dětské duše, ale je docela možné určit sami několik hlavních faktorů, mezi které „patří“ násilná reakce syna. Zde je několik dráždivých látek, které primárně kazí náladu a v důsledku toho chování našeho dítěte:

Dítě má hlad

Ne všechny děti dávají pozor na hlad. To našeho chlapce znepokojilo: nechápal, co ho trápí, ale pocit nepohodlí ho dráždil (stejně jako mnoho dospělých). Často se stávalo, že doma jedl buď málo, nebo dlouho předtím, než šel ven, a tak jsem pro syna vyrazil na procházku..

Dítě chce spát

Další přirozenou potřebou malých dětí je pravidelný spánek. Je hloupé pokárat dítě za rozmary, pokud jsme nesplnili svou odpovědnost: zajistit dítěti správný režim pro dobré zdraví.

Urážení ostatních dětí

Některé z dětí, když se urazí, začnou plakat a někdo, jako náš syn, se začne rozzlobit a zaútočit na „nepřítele“. Stalo se, že i malá agresivita ze strany způsobila prudkou reakci našeho syna. V takových chvílích je nutná pomoc dospělých: východisko z konfliktu může být velmi jednoduché, ale děti tomu dosud nerozumí.

Ostatní děti jsou záludné

Děti, které byly starší a chytřejší než můj syn, se častěji bavily tím, že ho dráždily, zatímco nikdo neviděl. Pak předstírali, že jsou obětí, prchající před rozzlobeným dítětem. Nejprve jsem věřil, že můj syn tyto děti uráží, a pokusil jsem se mu nadávat. Ale pak jsem si všiml, že byl vyprovokován, a pokud to bylo nutné, vysvětlil to „obětem“ a jejich rodičům.

Stalo se, že to, co jsme viděli na vnější straně našeho syna, neodpovídalo tomu, co bylo v něm. Například navenek byl hyperaktivní, neustále vyžadoval naši pozornost, nekonečně něco požadoval, byl nervózní, všechno se mu nedařilo. Výsledkem bylo, že jsem ho vzal do náruče, objal a uvědomil si, že nemá dostatek spánku - dítě zívlo a uvolnilo se mi v náručí.

V kom je náš syn?

V určitém okamžiku mi to došlo. Po nějaké analýze mého dětství jsem si uvědomil, ke komu náš syn šel. Jako dítě jsem prožíval stejné pocity a emoce, které přemohly mé dítě, ale věděl jsem, jak se naštvat, vyděsit, „roztrhat a házet“ velmi zdrženlivě, nebo dokonce úplně sám se sebou.

Napadlo mě, že mnoho rodičů prostě neponoří do charakteru svých dětí, proto jim nerozumí, věří, že oni, dospělí, nikdy takoví nebyli. To, co jsem viděl venku mého syna, bylo uvnitř mě, díky mé povaze bylo pro mě snazší se bránit, nedokázal se vyrovnat s emocemi. Díky tomuto pozorování jsem se dostal o krok blíž k zodpovězení našich mnoha otázek: „Jak mohu pomoci svému synovi, aby se nehněval?“, „Proč se hněvá?“, „Co dělat, aby ho naučil omezovat agresi?“

Zkrocení zlé ženy: Naše metody

Něha téměř vždy pomáhá uklidnit mé dítě. Vůbec ne, protože mu chybí hmatové vjemy, náklonnost a láska. Dítě je se mnou 24 hodin denně a my máme vždy příležitost se obejmout, vyjádřit své pocity.

Samozřejmě mu nezpíváme, když bije přítele, a nespěcháme ho hladit, když se chová špatně. Striktně mu vysvětlíme, v čem se mýlí, přinutíme ho požádat o odpuštění uražené dítě, navrhujeme, aby se choval s dětmi tak, jak by chtěl, aby se s ním chovali i ostatní.

Poradenství, i když se jeví jako neúčinné, je zásadní. Jedná se především o komunikaci s dítětem. Nechte to být na nepříjemné téma, ale je to užitečné a důležité. V rozhovoru s naším synem ho žádáme, aby si představil, jak by se cítil, kdyby byl na straně dítěte, které je urazeno, vysvětlíme, proč je nemožné lidem dělat zlo.

Jemné objetí je poslední částí uklidňující agresivity našeho syna. S malým konfliktem je vše snadné, děti se rychle přepnou na hru. Za „komplikovaných“ okolností (které jsou nejčastěji způsobeny výše uvedenými faktory špatné nálady) jde vše více emocionálně a je nutný „sedativum“ - něha.

Pokud syn nikoho neurazil a začne se hněvat, křičet a něco dokázat, jen ho obejmu. Nejprve se mi zdálo, že by mě měl v tuto chvíli odstrčit, ale začal mě v reakci pevně objímat.

Náš chlapec má nyní 4 roky. Hodně dospěl a změnil se. Čas od času ukazuje své emoce, ale vůbec ne jako před 2 lety. Nyní již nemusíte neustále dbát na to, aby nezačal bojovat (bojoval doslova každých 5-10 minut), nemusíte se bát, že svým chováním namaluje své rodiče na barvu, nebo místo odpovědi ukáže dospělého pěstí. Syn se naučil projevovat něhu, zejména malým dětem, a nikdy neurazí dítě mladší než on sám.

Dříve se nám zdálo, že na našeho syna nefungují žádné metody a veškeré naše úsilí bylo marné. Nyní jsme přesvědčeni, že „trpělivost a práce rozdrtí všechno,“ hlavní věcí je stálost a víra, že nás Bůh za naše úsilí odmění.

Jeden „příznivce“ jednou řekl mému příteli: „Z tvého syna pravděpodobně vyroste zločinec, je to takový tyran, bez ohledu na to, jak ho vychováváš, nemá smysl.“ Každá matka může být takovou poznámkou přivedena do zoufalství. Ve skutečnosti zločinci vyrůstají z těch dětí, kterým rodiče zvláště nevěnovali pozornost..

Činnost „nepohodlných“ dětí udržuje rodiče v dobré kondici, neumožňuje jim odpočívat. S některými dětmi je snazší se vyrovnat, s někým obtížnější, ale neustálá pozornost věnovaná dítěti, které se nelze vyhnout, je základem pro formování zdravé osobnosti. To by mělo inspirovat maminky a táty: naše úsilí přinese ovoce, i když ne okamžitě, ale po mnoha letech, ale bude to dobrý výsledek, uvidíte!

Interakce s agresivním dítětem

Důvody pro výskyt agresivity u dětí mohou být velmi odlišné. Některá somatická onemocnění nebo onemocnění mozku přispívají ke vzniku agresivních vlastností. Je třeba poznamenat, že výchova v rodině hraje obrovskou roli od prvních dnů života dítěte. Psychologové prokázali, že v případech, kdy je dítě náhle odstaveno a komunikace s matkou je minimalizována, se u dětí formují takové vlastnosti jako úzkost, podezření, krutost, agresivita, sobectví. Naopak, pokud je v komunikaci s dítětem jemnost, je dítě obklopeno péčí a pozorností, tyto vlastnosti se nerozvíjejí.

Na formování agresivního chování má velký vliv povaha trestů, které rodiče obvykle uplatňují v reakci na projev hněvu u jejich dítěte. V takových situacích lze použít dvě polární metody expozice: buď blahosklonnost nebo závažnost. Paradoxně jsou agresivní děti stejně časté u příliš měkkých a příliš přísných rodičů.

Výzkum ukázal, že rodiče, kteří ostře potlačují agresivitu u svých dětí, na rozdíl od jejich očekávání, tuto vlastnost nevylučují, ale naopak ji kultivují a rozvíjejí nadměrnou agresivitu u svého syna nebo dcery, což se projeví i v dospělosti. Koneckonců každý ví, že zlo vytváří pouze zlo a agresi - agresi.

Pokud rodiče vůbec nevěnují pozornost agresivním reakcím svého dítěte, velmi brzy začne věřit, že takové chování je přípustné, a jednotlivé výbuchy hněvu se nenápadně vyvinou ve zvyk agresivního jednání.

Pouze rodiče, kteří vědí, jak najít rozumný kompromis, „zlatou střední cestu“, mohou své děti naučit zvládat agresi.

Portrét agresivního dítěte

Útočí na ostatní děti, nazývá je jmény a bije je, bere a rozbíjí hračky, záměrně používá hrubé výrazy, jedním slovem se stává „bouřkou“ pro celý dětský kolektiv, zdrojem smutku pro pedagogy i rodiče. Toto ruffy, bojovný, hrubý dítě je velmi obtížné přijmout, jak je, a ještě těžší pochopit.

Agresivní dítě však jako každé jiné potřebuje pohlazení a pomoc dospělých, protože jeho agresivita je v první řadě odrazem vnitřního nepohodlí, neschopnosti adekvátně reagovat na události kolem sebe.

Agresivní dítě se často cítí odmítnuto a zbytečné. Krutost a lhostejnost rodičů vede k narušení vztahů mezi dítětem a rodičem a vnáší do duše dítěte důvěru, že není milováno. Takto popisuje chování těchto dětí NL Kryazheva: „Agresivní dítě, které využívá každou příležitost.“ snaží se rozzlobit mámu, pedagoga, vrstevníky. „Neuklidňuje se“, dokud dospělí nevybuchnou, děti nebudou bojovat. “.

Příčiny destruktivního chování

Rodiče a učitelé ne vždy chápou, čeho se dítě snaží dosáhnout a proč se tak chová, i když předem ví, že děti mohou být odmítnuty a dospělí trestáni. Ve skutečnosti jde někdy jen o zoufalý pokus získat jejich „místo na slunci“. Dítě nemá tušení, jak bojovat o přežití v tomto podivném a krutém světě jiným způsobem, jak se chránit.

Agresivní děti jsou často podezřelé a opatrné, rády svádějí vinu za hádku, kterou zahájily, na jiné.

Takové děti často nemohou samy posoudit svou agresivitu. Nevšimnou si, že vštípí ostatním strach a úzkost. Naopak se jim zdá, že je chce urazit celý svět. Tím se získá začarovaný kruh: agresivní děti se bojí a nenávidí ostatní a ty se jich zase bojí..

Emocionální svět agresivních dětí není dostatečně bohatý; v paletě jejich pocitů převládají ponuré tóny. Děti si často osvojují agresivní chování svých rodičů.

Je vaše dítě agresivní?

Agresivní děti potřebují porozumění a podporu dospělých, takže naším hlavním úkolem není stanovit „přesnou“ diagnózu, natož „nalepit štítek“, ale poskytnout dítěti proveditelnou a včasnou pomoc.

Zpravidla není těžké určit, které z dětí má zvýšenou agresivitu. V kontroverzních případech však můžete použít kritéria pro stanovení agresivity, která vyvinuli američtí psychologové M. Alward a P. Baker.

Kritéria agresivity dítěte

1. Často ztrácí nad sebou kontrolu.
2. Často tvrdí, přísahá s dospělými.
3. Pravidla často odmítají dodržovat.
4. Lidé často úmyslně otravují.
5. Obviňuje ostatní ze svých chyb.
6. Často naštvaný a odmítá cokoli dělat.
7. Často závistivý, pomstychtivý.
8. Citlivý, reaguje velmi rychle na různé činy ostatních (dětí i dospělých), které ho často dráždí.

Lze předpokládat, že dítě je agresivní, pouze pokud se v jeho chování alespoň 6 měsíců projevily alespoň 4 z 8 uvedených znaků.

Dítě, u jehož chování existuje velké množství známek agresivity, potřebuje pomoc odborníka: psychologa nebo lékaře.

Chcete-li zjistit agresivitu dítěte, můžete použít speciální dotazník vyvinutý pro pedagogy a učitele.

Kritéria agresivity u dítěte (dotazník)

1. Občas se zdá, že ho ovládl zlý duch.
2. Nemůže mlčet, když je s něčím nespokojený..
3. Když mu někdo ublíží, vždy se snaží odměnit v naturáliích..
4. Někdy chce bezdůvodně přísahat..
5. Stává se, že rozbije hračky s potěšením, něco rozbije, střevo.
6. Někdy na něčem trvá, aby ostatní ztratili trpělivost..
7. Nevadí mu škádlení zvířat.
8. Je těžké argumentovat.
9. Velmi naštvaný, když si myslí, že si z něj někdo dělá legraci.
10. Někdy má touhu udělat něco špatného a šokovat ostatní..
11. V reakci na běžné objednávky usiluje o pravý opak.
12. Po jeho věku často nevrlý.
13. Vnímá sebe jako nezávislého a rozhodného.
14. Rád je jako první, velí a podrobuje si ostatní.
15. Poruchy mu způsobují silné podráždění, touhu najít viníka.
16. Snadno se hádá, jde do boje.
17. Snaží se komunikovat s mladšími a slabšími.
18. Mává časté záchvaty ponuré podrážděnosti..
19. Nepovažuje za vrstevníky, nepřipouští, nesdílí.
20. Jsem si jist, že jakýkoli úkol bude fungovat nejlépe.

Kladná odpověď na každý navrhovaný výrok má hodnotu 1 bodu.

Vysoká agresivita - 15-20 bodů.

Průměrná agresivita - 7-14 bodů.

Nízká agresivita - 1–6 bodů.

Jak pomoci agresivnímu dítěti

Proč si myslíte, že děti bojují, kousají a tlačí, a někdy v reakci na jakoukoli, i benevolentní léčbu „explodují“ a zuří?

Existuje mnoho důvodů pro toto chování. Často to však dělají děti, protože nevědí, jak jinak. Jejich behaviorální repertoár je bohužel poměrně vzácný, a pokud jim dáme na výběr způsoby chování, děti na návrh rádi reagují a naše komunikace s nimi bude pro obě strany efektivnější a příjemnější. Děti často opakují chování blízkých dospělých, proto, milí rodiče, nezapomeňte na zlaté pravidlo: Začněte od sebe.

Řešení hněvu

Co je to hněv? Jedná se o pocit intenzivního odporu, který je doprovázen ztrátou kontroly nad sebou. Bohužel v naší kultuře se obecně uznává, že vyjádření hněvu je nedůstojnou reakcí. Tuto myšlenku nám již v dětství navrhují dospělí - rodiče, babičky, dědečkové, učitelé. Psychologové však nedoporučují pokaždé omezit tuto emoci, protože tímto způsobem se můžeme stát jakousi „prasátkou hněvu“. Kromě toho, když člověk hněv zahnal dovnitř, s největší pravděpodobností dříve či později bude stále cítit potřebu ho vyhodit. Ale ne na toho, kdo tento pocit způsobil, ale na toho, kdo se objevil na paži, nebo na toho, kdo je slabší a nebude se moci bránit. Také nevystříknutí vztek může způsobit mnoho nemocí..

Proto je nutné se zbavit hněvu. To samozřejmě neznamená, že je každému dovoleno bojovat a kousat. Musíme se naučit sami sebe a naučit děti vyjádřit hněv přijatelným, nedestruktivním způsobem..

Jelikož pocit hněvu nejčastěji vzniká v důsledku omezení svobody, je v okamžiku nejvyšší „intenzity vášní“ nutné umožnit dítěti dělat něco, co možná my obvykle nevítáme. A tady hodně záleží na tom, v jaké formě - slovní nebo fyzické vyjadřuje dítě svůj hněv.

Řešení slovní agrese

Psychologové radí například v situaci, kdy je dítě naštvané na vrstevníka, a vyzývá ho, aby pachatele s sebou přitáhlo, vylíčilo ho ve formě a v situaci, v níž „uražený“ chce. Pokud dítě ví, jak psát, můžete mu dovolit podepsat kresbu tak, jak chce, pokud neví, jak, aby udělala podpis podle jeho diktátu. Samozřejmě by taková práce měla být prováděna s dítětem jeden od druhého, mimo zorné pole oponenta..

Tuto metodu práce s verbální agresí doporučuje W. Oaklander, který ve své knize „Windows do světa dítěte“ popisuje své vlastní zkušenosti s používáním tohoto přístupu. Po provedení této práce se děti v předškolním věku (6-7 let) obvykle cítí úlevu. Tato metoda je vhodná pro dospívající i dospělé..

Je pravda, že v naší společnosti není taková „bezplatná“ komunikace vítána, zejména používání nadávek a výrazů u dětí za přítomnosti dospělých. Ale jak ukazuje praxe, bez vyjádření všeho, co se nahromadilo v duši a v jazyce, se dítě neuklidní. S největší pravděpodobností bude křičet urážky tváří v tvář svému „nepříteli“, vyprovokovat ho k odvetě a přitahovat stále více „diváků“. Výsledkem bude, že konflikt mezi oběma dětmi přeroste v násilný boj..

Popisky

Dalším způsobem, jak pomoci dětem legálně vyjádřit slovní agresi, je hrát hru s názvem Popisky. Na nedávno pořádané výstavě ukrajinských dětských knih v Kyjevě jsem náhodou viděl „Teasers for girls“, „Teasers for boys“. Proč ne? Toto je společensky přijatelný způsob, jak projevit agresi. Spíše než prasknout hněvem je lepší pachatele dráždit přijatelnými slovy za použití normativní slovní zásoby. Zkušenosti ukazují, že děti, které mají možnost odhodit negativní emoce se souhlasem dospělého, a poté, co o sobě uslyší něco příjemného, ​​se sníží touha jednat agresivně..

V arzenálu každého psychologa samozřejmě existuje mnoho způsobů, jak se vypořádat s verbálními projevy hněvu. Tzv. „Taška na křik“ (v ostatních případech - „Křičící sklo“, „Křičící kouzelná dýmka“ atd.) Může dětem pomoci vyjádřit hněv přístupným způsobem a učitel - vést lekci bez překážek. Před začátkem hodiny může každé dítě, které si přeje, přijít ke „Křičícímu vaku“ a co nejhlasitěji do něj křičet. Po dobu lekce se tedy „zbaví“ svého pláče. Po vyučování si děti mohou „vzít“ svůj pláč zpět. Obvykle na konci lekce nechávají děti s vtipy a smíchem obsah „tašky“ učiteli na památku.

Alternativní metody

Děti se však ne vždy omezují na verbální (verbální) reakce na události. Impulzivní děti velmi často nejprve používají pěsti a teprve poté přicházejí s urážlivými slovy. V takových případech bychom také měli děti naučit zvládat svoji fyzickou agresi..

Lehké kuličky, které může dítě házet na terč, měkké polštáře, které může rozzlobené dítě kopat, celou silou buší do gumových paliček, aby narazily na zeď a podlahu; noviny, které lze zmačkat a házet bez obav z rozbití nebo zničení čehokoli - všechny tyto položky mohou pomoci snížit emoční a svalové napětí, pokud naučíme děti, jak je používat v extrémních situacích.

Dítě může mít například „List hněvu“. Nakreslil „Miracle Yudo“ a v okamžiku největšího emocionálního stresu, který se zhroutil, roztrhal svou práci. A všichni zůstali v bezpečí a zdraví.

Hry s pískem, vodou, hlínou jsou vhodné pro zmírnění fyzického stresu dítěte. Můžete vytvarovat figurku svého pachatele z hlíny (nebo můžete dokonce čmárat jeho jméno něčím ostrým), rozbít ji, rozdrtit, zploštit mezi dlaněmi a podle potřeby ji obnovit. Navíc je to právě skutečnost, že dítě může ze své vlastní svobodné vůle zničit a obnovit své dílo a přitahuje především děti.

Děti si také rádi hrají s pískem a hlínou. Naštvané na někoho může dítě pohřbít figurku symbolizující nepřítele hluboko v písku, skočit na toto místo, nalít tam vodu, přikrýt kostkami, hůlkami. Za tímto účelem děti často používají malé hračky od Kinder Surprises. Navíc někdy nejdříve postaví figurku do kapsle a až poté ji pohřbí.

Pohřbívání a kopání hraček v kanceláři psychologa, práce s sypkým pískem, dítě se postupně uklidňuje, vrací se do normálního emocionálního stavu, svět je obnoven.

Společné kreslení, modelování, hry jsou skvělé způsoby, jak u dětí zmírnit agresi. Tomu se lze naučit prostřednictvím různých školení pro rodiče, konzultací s dětským psychologem nebo psychoterapeutem. Pokud takovou příležitost nemáte, doporučujeme vám pečlivě si přečíst knihu K. Fopela „Jak naučit děti spolupracovat“. Zde se dozvíte o speciálních hrách na zmírnění agresivity a úzkosti (například „Oblázek v botě“, „Duch Tukh-tibi“, „Dva berani“, „Milé zvíře“, „Buzz“.. Když se dítě naučí rozpoznávat své vlastní emoce a mluvit o nich, můžete přejít do další fáze práce.

Formování schopnosti empatie

Agresivní děti mají tendenci mít nízkou úroveň empatie. Empatie je schopnost cítit stav jiného člověka, schopnost zaujmout jeho postavení. Agresivní děti se nejčastěji nestarají o utrpení druhých, nedokáží si ani představit, že ostatní lidé mohou být nepříjemní a špatní. Předpokládá se, že pokud agresor dokáže sympatizovat s „obětí“, jeho agresivita bude příště slabší. Proto je tak důležité pracovat na rozvíjení pocitu empatie u dítěte..

Dospělí, kteří pracují s agresivním dítětem, se také musí zbavit zvyku obviňovat ho ze všech smrtelných hříchů. Například pokud dítě hněvá své věci, můžete mu samozřejmě říct: „Jsi ubožák! Jsi jen problém. Vždy do každého zasahujete! “ Je však nepravděpodobné, že by takové tvrzení snížilo emoční stres „darebáka“. Naopak, dítě, které si již je jisté, že ho nikdo nepotřebuje a celý svět je proti němu, se ještě více naštve. V tomto případě je mnohem užitečnější říci dítěti o svých pocitech pomocí zájmena „já“ spíše než „vy“. Například místo „Proč jste hračky neodložili?“ Můžete říci: „Rozčiluji se, když jsou věci rozptýleny.“ Neobviňujete dítě z ničeho, nevyhrožujte mu, neposuzujte ani jeho chování. Mluvíte o sobě, o svých pocitech. Taková reakce dospělého zpravidla nejprve šokuje dítě, které očekává krupobití výčitek, a poté mu dá pocit důvěry. Existuje příležitost k dialogu.

Jedním z důvodů projevu agrese u dětí může být agresivní chování samotných rodičů. Pokud se v domě neustále hádají a křičí, je těžké očekávat, že dítě bude najednou poslušné a klidné. Rodiče by si navíc měli být vědomi důsledků určitých disciplinárních opatření na dítě v blízké budoucnosti a při vstupu dítěte do dospívání..

Jak vycházet s dítětem, které neustále vzdoruje?

Existuje další způsob, jak efektivně pracovat s hněvem dítěte, i když to nemusí být vždy použitelné. Pokud rodiče dobře znají svého syna nebo dceru, mohou situaci během emocionálního výbuchu dítěte vhodným vtipem zneškodnit. Nečekanost takové reakce a laskavý tón dospělého pomůže dítěti důstojně se dostat z obtížné situace..

Cheat sheet pro dospělé nebo pravidla pro práci s agresivními dětmi:

1. Věnujte pozornost potřebám a požadavkům dítěte.
2. Prokázat vzor neagresivního chování.
3. Při trestání dítěte buďte důslední, trestejte za konkrétní činy.
4. Tresty by neměly dítě ponižovat..
5. Naučte přijatelné způsoby, jak vyjádřit hněv.
6. Dejte dítěti příležitost vyjádřit hněv bezprostředně po frustrující události.
7. Naučte se rozpoznávat svůj vlastní emoční stav a stav lidí kolem vás.
8. Rozvíjejte schopnost empatie.
9. Rozšiřte repertoár chování dítěte.
10. Procvičte si dovednost reagovat na konfliktní situace.
11. Naučte se převzít odpovědnost za sebe.

Všechny výše uvedené metody a techniky však nepovedou k pozitivním změnám, pokud jsou jednorázové. Nekonzistentní rodičovské chování může vést ke špatnému chování dítěte. Trpělivost a pozornost k dítěti, jeho potřebám a požadavkům, neustálý rozvoj komunikačních dovedností s ostatními - to je to, co rodičům pomůže navázat vztahy se svým synem nebo dcerou.

Užitečná doporučení pro rodiče jsme našli na stránkách knihy R. Campbella „Jak se vyrovnat s hněvem dítěte“. Doporučujeme učitelům i rodičům, aby si tuto knihu přečetli..