Dospívání netrvá do 19 let, jak se předpokládalo, ale 24, tvrdí australští vědci v článku zveřejněném tento týden v lékařském časopise The Lancet Child and Adolescent Health..
Podle vědců je čas uznat a reflektovat novou normu v zákonech: moderní mladí lidé vyrostou později. Ve vyspělých zemích mladí muži a ženy napínají studentský sbor a odkládají vytvoření rodiny, a ještě více narození dětí. Od roku 1973 se průměrný věk při sňatku zvýšil o osm let a stále více lidí považuje manželství za zastaralou formalitu, píše Dazed.
Jak uvádí autorka práce, profesorka Susan Sawyerová, ačkoli dospělost přichází ve věku 18 let, dospělé děti zůstávají v pozici „polozávislosti“, především finanční, od svých rodičů. Kromě sociálních změn existují biologické důvody, proč je logické rozšířit koncept dospívání: mozek se nadále aktivně vyvíjí do 20 a většina zubů moudrosti nevybuchne do 25.
Dr. Jen McVarish z University of Kent nesouhlasí se závěry svých kolegů: podle ní neochota vyrůst ve společnosti podporovaná společností nepovede k ničemu dobrému - příští generace infantilů a dětí bude ještě méně nezávislá.
25letých: o co se obávají
Klíčové nápady
- Zůstává v pozadí, i když krize 25letých ovlivňuje důležité aspekty jejich života a bolí.
- Toto je období reorganizace, přehodnocení sebe sama a rozvíjení nových životních priorit.
- Můžete to přežít s přínosem, protože právě krize nás nutí hledat kontakt se sebou, vnímat se realističtěji a řešit vnitřní problémy.
Ve dvaceti letech většina z nás začíná dospělostí: vzdělání je ukončeno, objevuje se práce, vlastní rodina, první děti. Pokud se však před 50 lety považovalo za dospělé 65% 30letých mužů a 77% žen v tomto věku, nyní pouze 31% a 46%. Většina připouští, že jsou zklamaní, prožívají nerozhodnost, strach, nudu a zmatek..
„Krize vstupu do dospělosti“, „rané dospívání“ - tak definují psychologové tuto obtížnou dobu. Častěji se však označuje jako „krize čtvrtletí“. Termín se začal používat díky dvěma 25letým americkým ženám, publicistce New Yorku Alexandra Robbinsovi a webové designérce Abby Wilnerové, autorkám knihy The Quarter Life Crisis: Unique Life Trials for those over 20.
Ukázalo se, že toto téma je relevantní pro miliony včerejších absolventů nejen ve Spojených státech, ale také ve Francii, Itálii a Německu: kniha se stala mezinárodním bestsellerem. V Rusku vzbuzuje stejné téma neméně velký zájem mezi osobami staršími dvaceti let a věkovými psychology, na které se lidé tohoto věku stále častěji obracejí o radu..
„Tichá“ krize
Zkušenosti 25letých zůstaly po dlouhou dobu ve stínu hlasitějších období - krizí dospívání a středního věku. Možná proto, že nejsou tak nápadné pro ostatní. Ale jako každá krize, i tato ovlivňuje nejdůležitější aspekty života a bolí..
Olegovi, 27 let, trvalo několik let, než našel jedinečný klíč k dospělosti: „Nebylo pro mě snadné si uvědomit, že rady mého otce a péče o matku by mě neuspokojily. Já sám musím nést odpovědnost za to, co se mi stane, za moje zklamání, úspěchy i neúspěchy “.
Oleg se snažil přizpůsobit životnímu stylu, který mu vnucovali jeho příbuzní
Cesta k pochopení toho se ukázala být dlouhá a zanechala v mé duši mnoho jizev. Oleg se snažil přizpůsobit životnímu stylu uloženému jeho příbuznými: po absolvování lékařské fakulty přišel pracovat do rodinné firmy.
"Během dne jsem seděl v kalhotách v kanceláři svého otce a upřímně se nudil," vzpomíná. „Můj skutečný život začal večer, když jsme s přáteli šli do klubu, poslouchali hudbu a diskutovali o nových discích.“ Po roce a půl „dvojitého života“ Alexander odešel „od svého otce“ do velké nahrávací společnosti. „Hudební průmysl zevnitř nevypadá tak skvěle,“ říká, „ale cítím se zde mnohem pohodlněji.“.
8 příznaků „čtvrtletní životní krize“
Pokud znáte alespoň polovinu výše uvedených situací, znamená to, že vás „krize čtvrtiny vašeho života“ neobešla..
- Vystudovali jste prestižní univerzitu, ale nadále přerušujete práci na částečný úvazek, utěšeni skutečností, že „existuje diplom a díky bohu!“
- Chybí vám práce. Chybí vám práce.
- Chybí ti přítel. Chybí ti.
- Poprvé si říkáš: „Už nejsem mladý“.
- Jste zvyklí často střídat partnery, ale poprvé si myslíte: je čas se rozhodnout?
- Jste mladá žena, vyvstává otázka dětí. Jste mladý muž, máte první šedivé vlasy.
- Máte spoustu dočasných pracovních míst - zajímavých nebo potřebných pouze pro peníze. Ptáte se sami sebe, zda je čas zaměřit se na jednu oblast?.
- Váš mladší bratr nebo nejlepší přítel se oženil, dostal práci na plný úvazek, vzal si hypotéku a měl děti. Máte pocit, že jste přešli.
26letá Lika také ostře pociťuje kontrast mezi svými vlastními očekáváními a realitou: „Vždy jsem si byla jistá, že do 25 let budu žít na Nevském, budu mít chytrého a úspěšného přítele a svůj vlastní televizní program,“ přiznává. - Nyní pracuji ve zprávách na kabelové TV a většinu mého platu pohltí pronájem „odnushky“ v rezidenční čtvrti, kde bydlím sám. Zdá se mi, že mládí umírá, ale nemohu ničeho dosáhnout “.
„Realita pro mě byla šokem“
Ilya, 27 let, pomocný notář
"Neměl jsem rád školu: můj život byl otráven samotnou potřebou jít tam, řídit se idiotskými pravidly." Ale věděl jsem: všechno skončí, budu propuštěn a konečně začnu žít tak, jak jsem chtěl. Poté, co jsem získal povolání právníka, doufal jsem, že si rychle udělám kariéru. Ale tak to nevyšlo. Práce pro mě byla šokem: znovu se cítím jako školák, který právě ovládá základy dospělého života. Učím se znovu od nuly, buduji vztahy a získávám reputaci. Vypadá to, že si budu muset dlouho počkat, než moje úsilí začne přinést alespoň nějaké ovoce. “.
Vytvořte si obraz sebe sama
Pocity Olega a Liky jsou silné a upřímné. "Ale mnozí z těch, kteří patří do zralejšího věku, včetně rodičů 20letých, jsou při hodnocení situace kritičtí a dokonce ironičtí," říká psycholog Sergej Stepanov. - Zkušenosti mladých dospělých se jim zdají rozmarem rozmazlených dětí.
Pro generaci rodičů je důkazem toho, že život je dobrý, mít slušně placené zaměstnání a skromný, ale postupně rostoucí příjem. Koneckonců, mnozí v mládí byli o to připraveni “.
V mladých duších vroucí vnitřní konflikty. „A nejhlubší z nich souvisí s prvním shromážděním sebe sama, s hledáním své identity, která přichází do konfliktu s realitou, s tím, co společnost nabízí mladým lidem,“ vysvětluje věkový psycholog Yuri Frolov. - Když dospívání končí, je důležité, aby se každý cítil nezávislý na rodičích, ale zároveň by chtěl cítit vřelost a podporu svých příbuzných.
Dvacetileté děti si jsou akutně vědomy rozporu mezi potřebou blízkosti a strachem ze ztráty sebe sama a rozpuštěním v partnerovi. Výsledkem je idealizované vnímání dětství a dospívání, nostalgie po nich a lítost nad příležitostmi promarněnými během tohoto „zlatého času“.
Nejde o bod obratu nebo radikální otřes základů, ale pouze o probuzení - i když je úzkostné nebo trpké
Existují zkušenosti, ale nejsou tragické, říká psychoterapeut Stefan Clerget. "Nemluvíme o bodu obratu nebo radikálním otřesu základů, ale pouze o probuzení - i když je alarmující nebo hořké." A stejně jako při každém probuzení, někoho ráno trápí melancholie nebo kocovina a někdo začíná o půl otáčky a okamžitě začne plánovat den “.
Ve věku 30 let revidujeme své vnímání sebe sama, bereme v úvahu nové poznatky o realitě, oddělujeme ji od našich vlastních a rodičovských fantazií a přecházíme na novou životní etapu. Toto je období, kdy byste měli znovu promyslet a vyvinout nové životní priority - je třeba udělat vážný obrat. Stejně jako v každém tahu, nejprve zpomalíte, pochybujete a pak se začnete hýbat s obnovenou energií..
„Je pro mě těžké si vybrat.“
Olga, 26 let, písničkářka
"Po ukončení studia jsem pracoval jako účetní ve velké společnosti." Plat, vyhlídky - ale nenáviděl jsem tuto práci a v určitém okamžiku jsem ji nemohl vydržet, skončil jsem. Zatímco sedím doma, skládám písničky. Nakonec jsem o tom snil - žít hudbou! Ale z čeho žít? Máma trvá na tom, že se rozhodnu. Ale co si mám vybrat: jít do práce nebo dál zpívat? Je to stejné i v mém osobním životě - s mým přítelem chodíme osm let, ale nemůžu se rozhodnout začít spolu žít. “.
Odloučení od rodičů
Mladým lidem je otevřeno mnoho příležitostí: můžete pracovat v bance nebo hrát rock and roll, vdávat se nebo se třepetat od romantiky k romantice. Okamžitě však nevyhnutelně nastane okamžik, kdy si musíte vybrat, a proto opustit všechny možnosti kromě jedné. A v tomto případě se budete muset spolehnout pouze na své vlastní touhy - symbolické orientační body, kterým matka a otec sloužili, již nemají svůj dřívější význam.
„Chápu, že i když je přede mnou mnoho silnic,“ říká Lika, „ale musíte si vybrat jednu! Pak bude těžké přehrát, pokud je to vůbec možné “.
Podle psychoanalytičky Tatyany Alavidze je strach z volby částečně způsoben chováním rodičů. Mnozí z nich nejsou připraveni zůstat sami se sebou a jakýmkoli způsobem oddalují odloučení..
"Přímo nebo metodami kruhového objezdu ve skutečnosti nadále zasahují do života svých dětí a diktují, kde mají pracovat nebo s kým mají trávit čas," říká Tatiana Alavidze. - To usnadňuje jejich finanční účast na životě dětí. Výsledkem je, že uměle oddalují zrání syna nebo dcery “.
"Je důležité rozlišovat mezi psycho-emocionální a materiální nezávislostí," říká Stefan Clerget. - Absolvent nebo mladý odborník často v každodenním životě závisí na rodičích, přičemž si při přijímání klíčových rozhodnutí zachovává vnitřní imunitu a nezávislost. Neexistuje zde žádné přímé spojení “.
„Závidím těm, kteří jsou mladší než já“
Farid, 29 let, státní úředník
"Právě jsem se rozešel se svou přítelkyní a vrátil se k rodičům." Neexistuje žádná farma, nakupování, povinnosti a další „život v dospělosti“! Přátelé se vdávají, mají děti, ale já nechci. Závidím těm, kterým je nyní 18-20 let. Bylo to pro mě skvělé období - tak zdarma. Klid se cítím jen ve společnosti starších lidí - jejich společnost mi připomíná, že jsem ještě mladý. “.
Moudrost života
V čínském jazyce se slovo „krize“ skládá ze dvou hieroglyfů - „nebezpečí“ a „příležitost“: takto k nám dospěla víra starých lidí, že v každé problematické situaci nedochází jen ke zničení starého, ale také k vytvoření nového..
"Není třeba se bát věkové krize, obsahuje kulturu rozvoje a životní moudrost," je si jistý Jurij Frolov. - Je důležité naučit se poslouchat vaši krizi, studovat ji, protože to je on, kdo nás nutí hledat kontakt se sebou, umožňuje nám získat psychologickou integritu, začít se realisticky vnímat a v důsledku toho řešit mnoho vnitřních konfliktů pozitivním východiskem z ní. “.
„Obávám se, že už bude pozdě“
Elena, 25 let, PR manažerka
"Všechno je se mnou v pořádku: práce jako celek mi vyhovuje, moji rodiče pomohli koupit auto, malý byt od babičky." Ale já žiji v úzkosti. Dosud se život plánoval na několik let dopředu: vystudovat vysokou školu, odstěhovat se od rodičů, najít si práci. A najednou všechny etapy skončily. Co bude dál? Chápu, že existuje mnoho příležitostí: můžete ukončit práci, stopovat Evropu, naučit se skákat padákem a přihlásit se do filozofického studia. V zásadě je možné všechno. Ale nevím, co chci, a koneckonců, několik dalších let bude příliš pozdě “.
„Byl jsem tam a vrátil jsem se!“
„Krize čtvrtiny života“ pomáhá pochopit, že nastal čas řešit naše vlastní problémy, “- říká Alexandra Robbins, autorka světového bestselleru„ Překonání krize „čtvrtiny života“: rady od těch, kteří tam byli a vrátili se “.
"25letý muž mi byl velmi nápomocný." Myslím, že se vyhnu krizi středního věku, protože ve svých 30 letech jsem byl schopen vypořádat se s hlavními problémy své vlastní identity. Na rozdíl od našich rodičů a dědečků máme příležitost odhalit naše skutečné touhy, než se oženíme nebo začneme kariéru..
Věřím, že mladí lidé tentokrát bolestně prožívají, protože se ve svých pocitech považují za osamělé a vysvětlují je svými osobními charakteristikami. To je chyba. Nemluví o tom ani s vrstevníky, kteří prožívají stejné emoce, ani s lidmi nad třicet. A konečně mnozí věří, že „nic nelze změnit“. Ale nikdy není pozdě začít znovu!
Jít po silnici, která vám nevyhovuje, jen proto, že jakmile si to člověk vzal do hlavy a šlápl na ni, je mnohem obtížnější než z ní vystoupit a zvolit jinou - tu, která vás dovede, i když ne okamžitě, tam, kam opravdu chcete dostat se tam ".
Snadný způsob, jak si vybrat, když jste na křižovatce
Je těžké se rozhodnout a udělat něco, co jsme nikdy předtím neudělali. Naše obavy nás zastavují. Strach z neznáma, strach ze špatné volby, strach ze zničení života. Jak je překonat, říká trenér Samuel McCree.
3 lekce lásky: zkušenost psychoterapeuta
Život nás často učí lekcím, ale ne všechny se učí najednou. Zvláště pokud jde o lásku - porozumění přichází někdy příliš pozdě. Psychoterapeutka Danielle Sachs sdílí důležité milostné lekce, které si odnesla ze života.
Psychologie mužů
Vzájemné porozumění je klíčové a zásadní pro každý zdravý vztah. Obzvláště důležité je to ve vztahu mezi mužem a ženou. Není žádným tajemstvím, že mužský pohled na svět se výrazně liší od ženského. To ale neznamená, že jeden má pravdu a druhý není..
Mužské rysy
Psychologie mužů byla popsána v mnoha knihách a filmech. Všichni mladí lidé jsou různí a to je ta nejúžasnější věc! Neexistují žádná schémata, rámce a standardy, do nichž by se vešla absolutní většina zástupců silné poloviny. Je však možné identifikovat některé rysy, které jsou spojeny s věkem a jsou charakteristické pro určitou věkovou skupinu. Psychologové rozlišují šest věkových skupin:
- Psychologie mužů v dospívání je do značné míry způsobena „nepokoji“ hormonů a znalostmi sexuálního aspektu života. Tento věk se také vyznačuje hledáním sebe sama nejen v lásce, ale také v profesionální sféře. V tomto období dochází k formování osobnosti, jsou položeny základy morálních zásad a základů. Mladý muž zachází s dívkami spíše jako s trofejí, a ne se spřízněnou duší. Období od 16 do 24 let lze popsat jako „hledání sebe sama“;
- Od 25 do 30 let se psychologie mužů mění, člověk se stává zralejším a sociálně přizpůsobeným. Postoj k dívkám se mění, vyhlídka na vytvoření rodiny a mít dítě se stává reálnější. Ten muž už ví, co chce, vybudoval si určité cíle a rozhodl se o metodách jejich dosažení. Toto období je však charakterizováno takzvanou „informační sytostí“, kdy hledání nových vjemů není tak naléhavé. V této době muže přitahuje sedavý životní styl;
- Věk od 30 do 38 let lze právem považovat za „zlaté období“. Do této doby už muž vylezl na kariérním žebříčku a odehrál se jako manžel a otec. Objevují se první známky nudy, myšlenky na milenku. V průběhu let manželského života se muži mohou zdát, že každodenní život se postupně zmocňuje a vztah je pohlcen rutinou. Během tohoto období je lepší začít hledat nového koníčka, rozšířit si obzory a dívat se na svou ženu trochu jinak. Tyto roky předcházejí nástupu nechvalně známé krize středního věku;
- Nastalo tedy období, kterého se všichni muži a jejich manželky tak bojí - krize středního věku. Je to nápadně odlišné od předchozích let klidu a míru. Muž mentálně nakreslí čáru a spočítá své vítězství a porážky. Staré sny a nerealizované fantazie opět získávají na síle. Věk od 39 do 45 let je kritický, protože muž se nechce vyrovnat s blížícím se stářím a ze všech sil se zoufale snaží získat zpět svou bývalou zdatnost. Nejjednodušší způsob, jak to dokázat a něco si dokázat, je najít mladou vášeň. Bohužel to může vyjít jinak. Mnoho mužů upadá do deprese a ztrácí vůli žít a dosáhnout. Nejlepší cestou z těchto situací je hledání nového koníčka nebo koníčka;
- Po 45 letech je muž již připraven vyrovnat se s blížícím se stářím, uklidňuje se a nachází v tom dokonce i pozitivní stránky. Je opět připraven ocenit rodinné krby a milovaného člověka, se kterým si můžete povídat od srdce k srdci. V tomto období se u muže dostává do popředí potřeba citové blízkosti, proto je tak důležité, aby u své ženy našel podporu a porozumění. V sexuálních vztazích je také chuť. Pochopilo se, že bohužel pokaždé může být poslední. Pokud žena projeví pozornost a péči, lze ji tentokrát popsat jako druhé líbánky;
- Po 55 letech přichází období, kdy vztah mezi manželi získává především přátelský charakter. Vládne mírná nostalgie, do vztahu proniká slabý vítr romantiky. Muž se snaží trávit více času doma a ošetřovat vnoučata.
Postoj k spravedlivému sexu a světu kolem
Psychologie mužů ve vztahu k představitelům spravedlivé poloviny lidstva do značné míry závisí nejen na výchově, sociálním prostředí, ale také na určitém psychotypu.
Nepochybně však existují společné rysy, které charakterizují dospělého zralého muže. Nejprve je to nezávislost. Sám je zodpovědný za své činy, jedná bez zasahování někoho jiného. Dospělý muž se také vyznačuje vnější a vnitřní důvěrou ve své silné stránky a schopnosti..
Muž je ochráncem a podporou nejen žen, ale i lidí, fyzicky nebo psychicky slabších. Jeho soběstačnost mu nedovolí prosadit se na úkor ostatních. Péče o ostatní činí člověka pouze silnějším a svobodnějším.
Další důležitou vlastností je odpovědnost za vaše slova a činy. Zralý muž však zároveň nepřijímá vinu někoho jiného. V první řadě je na sebe náročný, umí ovládat své touhy a udržuje pod kontrolou impulsy a nežádoucí emoce.
Dospělý se vyznačuje také psychologickou gramotností a schopností správně budovat pracovní a přátelské vztahy..
Obyčejné chyby
Mnoho mužů z generace na generaci se řídí mylnými představami o tom, co by měl být „skutečný muž“. Tato mýtická postava již zničila více než jeden vztah.
Jeden z běžných mýtů: muž by neměl být slabý, to znamená projevovat únavu, slzy, duševní bolest a trápení. Můžete také říci, že mladý muž by měl být robot! Toto tvrzení je zásadně špatné. Silnější pohlaví má také právo cítit se občas slabé a ohromené. Samozřejmě byste neměli projevovat takové pocity celému světu, ale musíte věřit své milované přítelkyni..
Nešetřete také na vřelá slova a komplimenty vůči své manželce nebo přítelkyni. Obvykle po několika letech vztah, vášeň a romantika vyprchají a mohou za to nejen dívky. Vztahy jsou dílem dvou lidí a mladý muž za ně nese stejnou odpovědnost. Proto bude kytice květin navíc a hravá poklona příjemná v každém věku a v každé situaci. Pamatujte však, že péče není vyjádřena pouze v peněžním vyjádření. Nikdy nenechávejte dívku samotnou se svými problémy. I tichá přítomnost a kapesník podávaný včas výrazně zvýší vaši zásobu.
Mnoho mužů dává přednost řešení rodinných nebo osobních problémů s přáteli nebo, ještě hůře, alkoholu. To je v zásadě nesprávný přístup. Problémy lze vyřešit pouze přijetím a porozuměním. Je nutné si promluvit a zjistit důvod sporu pouze s tím, s kým byl zahájen.
Ideální z pohledu dám
Na psychologii mužů je třeba pohlížet ze dvou stran. Ideál muže z pohledu ženy je tedy následující.
Silný muž v každém smyslu, který ví, jak si přiznat své chyby a opravit je. Stejně důležité je také být zodpovědný za svá slova, činy a schopnost dělat věci (zpívat serenádu nebo malovat školku sami).
Dívky přitahují mladé lidi, kteří dodržují tradiční hodnotový systém a zacházejí s ní i s rodiči s úctou. Je hlavou rodiny, oporou a opravdu silnou zdí.
Psychologie mužů, stejně jako žen, je neustále studována. Koneckonců, i člověk, který je obeznámen s každým řádkem, může kdykoli překvapit. A to je krása vztahů.!
Nový fenomén: krize 25 let
29. května 2009, 8:00 |